Alle Witze hier herein!

Eazyyy

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Kommt ein kleines Mädchen mit einem Hundehaufen in der Hand zur Mutter gelaufen und schreit: “Mutti, Mutti guck mal wo ich FAST reingetreten wäre!” :lol:



Aufklärung für Immobilienmakler

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.
Unten wohnen Löchles, in der Mitte wohnen Bäuchles und oben wohnen Brüstles.

Löchles bekommen öfters Besuch von Schwänzles und manchmal kommen Rots. Wenn Rots da sind, kommen Schwänzles nicht, weil sich die beiden nicht vertragen. Wenn Rots fort sind, kommen Schwänzles wieder.

Einmal sind Schwänzles zu lange geblieben, da waren Rots sauer und sind nicht mehr gekommen. Darauf haben Bäuchles einen Balkon gebaut.
Nun können Brüstles nicht mehr zu Löchles herabschauen und haben einen Prozess angestrebt.

Der Prozess dauerte 9 Monate, den Brüstles gewonnen haben und Bäuchles mussten den Balkon wieder abbauen.

Als dies geschehen, war wieder Ruhe und Ordnung im Haus.
Schwänzles und Rots kamen wieder regelmässig und abwechselnd zu Löchles zu Besuch. Und Brüstles konnten sogar einen Milchladen eröffnen.


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Das Gigaunternehmen

Die Sommermonate bieten dem geneigten Betrachter immer wieder das gleiche, seltsame Bild:

Die Frauen, welche den ganzen, langen Winter hochgeschlossen, fast unbemerkt an einem vorübergingen, beginnen sich so zu kleiden, als hätten sie vergessen, sich in der Badi umzuziehen.

Schlimm ist, dass einige normale Männer nicht ohne seelischen Schaden einem geregelten Leben nachgehen können. Und diese Frauen kapieren noch nicht einmal, wo der Hammer hängt!

Nehmen wir beispielsweise einen gewöhnlichen Freitag Nachmittag, Mitte Juli, der Planet brutzelt ohne Ende. Wir Männer haben uns den ganzen langen Tag im Büro oder bei der Arbeit abgerackert, während die meisten Frauen wiedermal mit unseren Kreditkarten die Baggerseen unsicher gemacht haben. Nun muss dieser ohnehin schon etwas angegriffene Mann, ein Typ wie du und ich, sich in einem dieser kühlen, ungemütlichen Supermärkte noch etwas fürs Wochenende besorgen. Müde nimmt er sich den Einkaufswagen, um ein paar Bier, ein paar Fertiggerichte und zwei Schachteln Zigaretten einzusammeln. Genau dann passiert diese seelische Grausamkeit. Sie ist etwa einsfünfundsiebzig gross und hat ihre langen, dunklen Haare leicht hochgesteckt, ihre samtbraune Haut glänzt leicht verschwitzt. Sie trägt kurze, löchrige Jeans, deren oberster Knopf geöffnet ist, und das dunkelblaue, eng anliegende Top endet kurz über dem Bauchnabel. Und während sie die Bananen wiegt, lächelt sie dir zu wie eine Amazone.

Genau dies sind die Momente, an denen es zu sterben wert wäre, mein Freund, denn das, was die Frau gerade denkt, hat nichts mit der Realität zu tun. "Oh, dem scheine ich zu gefallen. Der möchte mich bestimmt gerne kennenlernen." Oder auch: "So wie der guckt, findet der mich wohl schon ziemlich ansprechend." Genau so denken sie, die Frauen. Sie verkennen eine Situation total, und das ist das Problem. Wir denken nämlich nicht an "nett", "ansprechend" oder "schön", noch nicht einmal an "erotisch", "aufreizend" oder an "ganz schön heiss". Der normale, durchschnittlich gepolte Mann denkt, wenn man es auf den Punkt bringt, nur satte vier harte, aber ehrliche Worte: "Ich will sie ficken."

Er denkt darüber nach, wie man sie denn am besten über die Gemüsewaage legen könnte. Er denkt darüber nach, sie vorher und nachher zu wiegen, um zu sehen, was er gerade geleistet hat. Seine Vorstellungen schweifen hin zum schnellen, harten Sex, mit der Gurke im Arsch und der Salami im Maul, hart und ehrlich wie die Welt des Marlboro-Mannes.

Frauen denken da anders. Sie schauen auf die Hände oder die Schuhe. Nebensächlichkeiten. Sie interessieren sich für die inneren Werte. Wer braucht die zum Bumsen? Frauen denken romantisch, ein gepflegtes Abendessen, eine tolle Unterhaltung, ein geordnetes Bankkonto. Alles gequirlte Scheisse nach einem langen, frustrierenden Tag. Schlimm genug, dass wir Männer nie genau wissen, ob die Gemüsewaage alles aushält.

Genau genommen würde wahrscheinlich kaum eine Frau so herumlaufen, wenn sie nur ahnen würde, was diese scheinbar harmlosen Männer so denken.

In diesem Zusammenhang wollen wir auf ein anderes Problem eingehen: Männer bumsen, weil es tierisch Vergnügen bereitet. Aber warum bumsen Frauen? So richtig Spass scheint es ihnen ja nicht zu machen, denn wenn es ihnen wirklich den gleichen Freudentaumel wie den Männern bereiten würde, wäre jeder über 16jährige schon gegen halb zehn morgens von durchschnittlich zwei Frauen gebumst worden. Ist dies der Fall? Nein.

Zweifelsfrei sind einige volljährige Männer noch komplett unbescholten, was nicht gerade für die Frau mit Spass am Vögeln spricht. Nichtsdestotrotz muss ja auch die Frau eine Motivation haben, sonst wäre wohl tote Hose in unseren Betten.

Und genau so sieht deren Ansporn aus: Sie sind in ihrer gesamten Zahl ein riesiges Dienstleistungsunternehmen, welches bestens organisiert ist, aber noch nie eine Rechnung geschrieben hat.

"Fickst du mich, fick ich dich" ist das Leitbild dieses Gigaunternehmens, wenn sie wieder mal Deine Kreditkarte heisslaufen lassen oder du sie teuer zum Essen ausführst. Mal ehrlich, jeder Mann würde auch bumsen, wenn er vorher nicht ein Vermögen beim Nobelitaliener verpulvert hätte. Doch die Frau will das, schliesslich will sie ja bezahlt werden. Vergiss diese treuen, lieben Augen. Wenn du nicht mehr zahlen kannst, fliegst du raus. Du bist nur ein Kunde, und sie ist nicht auf dich angewiesen, denn es gibt genug von uns.

Scheisse...



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Fussball: England gegen Deutschland


England steht vor dem Spiel gegen Deutschland an der EM.

Keegan und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine. "Hört zu Guys, ich weiss die Deutschen sind scheisse", erklärt Keegan. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen." "Ich mach' euch einen Vorschlag", sagt Beckham. "Ihr geht alle ins Pub und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Tönt vernünftig", antwortet der Manager und die anderen Spieler und gehen ins Pub auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Shearer, dass ja der Match läuft und schaltet den Fernseher an: "England 1 (Beckham 10. Min.) - Germany 0" zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: "England 1 (Beckham 10. Min.) - Germany 1 (Matthäus 89. Min.)"

"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Beckham in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.

"Was zum Teufel ist passiert, Becksy?" schreit Keegan. "Sorry Freunde", antwortet Beckham, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt." :lol: :lol: :lol:




Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn ?"
"Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"
"Frag mich bloss nicht..!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."
"Ja und dann?"
"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein Typ mit erhobenen Händen..."



8)
 

Eisfuchs

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nachdem die wenigsten bei software nach lustigen texten suchen werden, hier das ganze nochmal:

Frauen & Computer


Ob Sysop, Kollege oder Privatmann. Wer hat es nicht schon mal erlebt? Eine Frau*, nennen wir Sie "Susi", sitzt vor dem Computer. Der tut plötzlich etwas unerwartetes wie etwa ein Mitteilungsfenster öffnen, und schon gerät Susi in Panik. "Nicht genügend Ressourcen für den Vorgang verfügbar! Bitte schließen Sie nicht benötigte Anwendungsfenster!". Das gibt's doch nicht! Der Rechner ist doch neu! Gibt's doch. Wenn Frauen am Computer sitzen gibt's praktisch alles. Von "besessenen Computern" bis hin zu "saublöden Maschinen, die nicht das machen, was man ihnen sagt" ist alles schon da gewesen.

Frauen und Computer sind von der Natur bereits inkompatibel zueinander eingerichtet worden. Während der Rechner nur logisch denken kann, also mit Nullen und Einsen, denken viele Frauen gar nicht. Sie versuchen vielmehr, den Computer zu fühlen, eins mit der CPU zu werden, mit den Schaltkreisen der Southbridge zu verschwimmen, und mit wilden mentalem Mausgewackel sowie mit beschwörenden "komm schon!"-Rufen dem Druckerfehler Einhalt zu gebieten.

Computer sind für Frauen das Äquivalent von Männern, die Algorithmen in Nanosekunden lösen können, es aber nicht verstehen, wenn die Frau verzweifelt nach dem "Speichern"-Befehl im Menü "Ansicht" sucht. Es ist also mehr ein systeminternes Problem der Frauen, ein Schnittstellen-Konflikt, sozusagen.

Der typische Frauencomputer...

ist seit etwa drei Jahren nicht mehr mit Scandisk und Defrag gewartet worden, und braucht etwa drei Stunden, um Windows 95 zu starten. Treiber aktualisiert? System nach Konflikten gescannt im Gerätemanager? Fragen Sie besser gar nicht danach, wenn Sie eine Freundin bittet, den Rechner "wieder ganz zu machen". Sie werden in etwa das selbe ungläubige Starren erhalten, als wenn sie eine Fremde nach Ankleidekabinensex im Kaufhaus gefragt hätten.

Ist ja auch klar! Frau MUSS den Computer gar nicht in- und auswendig verstehen. Sie will es gar nicht. Für Sie ist er etwa der gleiche Gebrauchsgegenstand wie das monatliche OB. Nur muss das OB keine rosa Plüschapplikationen am Bildschirm oder Diddlmäuse als Mousepad ertragen. Weiter ist es dem OB egal, ob 40 Anwendungsfenster gleichzeitig offen sind, und dann mit dem 41. der endgültige Systemabsturz bevorsteht, wenn der AOL-Instant-Messenger mit der "Sie haben Post!"-Meldung aufspringt. Ein OB ist auch Kompromisslos wenn Blut hineinfließt, anders als die PS2-Tastatur. Denken Sie immer dran: O.B. oder AMD, das ist 99% der Frauen einerlei, solange Sie keinen AMD für die Tage verwenden.

Supporting Susi

Na gut, jetzt sind sie also in der Bredouille. Susi hat sie gefragt, ob Sie denn mal kucken könnten, warum der Rechner immer abstürzt, wenn er länger als zwei Minuten in Betrieb ist. Außerdem "rattert" er immer so komisch, und braucht 3 Minuten um ein Anwendungsfenster (="AOL") zu öffnen.

Wenn Sie danach fragen, ob Frau das neue DirectX denn schon hätte, kommt die Gegenfrage, wo es das denn zu Kaufen gäbe, und wie lange es denn die Achsel frisch hielte.

Vergessen Sie also alle prä-diagnostischen Fragen, die das Fehlersuchen erleichtern könnten. Sie erschweren bei Susi eher das rechtzeitige Erreichen des Endspiels Schalke gegen Köln in sechs Stunden. Wir müssen also geduldig warten, bis der Rechner ächzend unter der installierten Anwendungslast fünf lange Minuten nach oben fährt. Wenn Sie Glück haben, sehr VIEL Glück, erwartet Sie kein rosa Desktophintergrund, oder das nervtötende Desktop-Thema "Dschungel" von Windows.

Denn was für viele Männer eine nervige Störung (Trommelwirbel bei jedem Mausklick, Affengeschrei beim Öffnen einer Anwendung, 12 MB großes Hintergrundbild) zur Erreichung eines Ziels ("Outlook öffnen") ist, ist Wohlklang und Augenweide für Susi, die es nämlich für essentiell hält. Animierte Mauscursor und Dutzende Programme in der Taskleiste werden Ihnen ins Auge springen, während der Rechner unterm Tisch aus dem letzten Loch pfeift, und Sie scheinbar bittet, ihm den Gnadenschuss zu versetzen.

"Oh Gott! Was hast Du denn für einen Scheiß laufen?", fragen Sie wissend aus dem Mundwinkel.

(Alarmglocken schrillen! Sicherheitsstufe Drei wird eingeläutet!)

"Scheiß?!" fragt Susi? "Was meinst Du mit Scheiß?!"

"Na diesen ganzen Firlefanz hier rechts bei der Uhr! AOL Messenger, Hotmail Messenger, animierter Cursor... und was weiß ich noch alles. Sind ja 10 Programme im Tray!"

(Dicke Stahltüren knarren ächzend ins Schloss. Der Rest der Welt hat sich hinter ihnen verschanzt, und lauscht angestrengt über sichere Verbindungen Ihrem Gespräch. Alarmstufe Vier wird ausgelöst!)

"Was für ein Tray?! Und außerdem sind die Vögel statt dem Mauszeiger süß, wenn ich eine Anwendung öffne! Und außerdem muss ich immer wissen, wenn ich Post habe, oder Ela online ist!"

"Ah", erwidern Sie. "Na gut, ich werde mal Scandisk und Defrag drüber laufen lassen, mal sehen ob das bei dieser Mühle noch was hilft. Hat ja noch nicht mal Windows 98 drauf, das alte Mistding!"

(Alarmstufe Fünf wurde soeben eingeleitet!)

"Was soll das heißen? Der Verkäufer hat gesagt, der Computer sei total gut! Und wieso brauche ich Windows 98? Ich kann doch prima Mails mit diesem hier schreiben! Und chatten geht auch ganz gut!" Susis saurer Unterton fällt jetzt sogar Ihnen auf.

"Und jetzt machen wir erst mal den Diddl weg!" sagen sie, und klicken auf die Einstellungen für Bildschirmanzeige.

(Alarmstufe 6! Gehen Sie in den keifsicheren Bunker! Sofort!)

"Hey! Lass den Diddl da drauf! Ich habe drei Stunden gebraucht, um den da hin zu kriegen!"

"Aber der verbraucht 8 MB Hauptspeicher von deinen ohnehin kaum ausreichenden 32 MB! Kein Wunder dass er so langsam ist!" beginnen Sie schon leicht genervt.

"Egal! Der Diddl bleibt da! Muss eben irgendwas anderes weg! Aber nicht der Diddl"

"Na gut, machen wir eben die Startprogramme weg, das sollte auch helfen..." sagen sie und klicken auf msconfig.

"Was machst Du denn da?!" will Susi mit scharfem Ton wissen. MS Config, das ist für Susi ein Kreuzfahrtschiff mit sieben Siegeln.

"Ich entferne den AOL Messenger aus der Autostartgruppe! Der braucht Speicher, außerdem den Hotmail Messenger und die Audioschemas. Dann hast Du etwa 10 Megabyte mehr Hauptspeicher", erwidern Sie mit zusammengekniffenen Zähnen.

"Nein! Das brauche ich doch alles! Lass das! Ich dachte, Du wolltest mir helfen!" kreischt Susi.

Wenn Sie nun noch nicht entnervt Ihren Mantel genommen haben, und diese Männerfeindliche Welt mit dem nasskalten Abendwetter getauscht haben, sollten Sie das in den nächsten drei Sekunden tun, denn sonst könnte eine langjährige Freundschaft im Streit um so etwas unsinniges wie ein Diddlmaus-Hintergrundbild bösartig beendet werden.

Was lernen wir Männer daraus?

Es bestätigt sich, dass Frauen zwar alle Knöpfe finden, wenn man sie entsprechend lange am Rechner spielen lässt, dass sie aber keine Ahnung haben, was die Knöpfe eigentlich machen. Ist aber egal, solange Farben sich verändern, Sachen blinken, Mauszeiger hüpfen und Affen aus den Lautsprechern brüllen. Frauen meinen, dass es "Treiber" nur am Nordpol für die Hundeschlitten gibt und dass man am Kabel wackeln muss, um den Drucker wieder in Gang zu kriegen. IRQ halten Sie für die neue Hirnforschungsabteilung der Uni München und DMA ist ein Fleischgütesiegel. Wehe dem, der was anderes behauptet!

Das nächste Mal, wenn Sie eine Freundin um Hilfe ersucht, schauen Sie sich den Rechner kurz an (denn was anderes wird von Frauenseite nicht akzeptiert!), durchsuchen Sie ein paar Menüs so schnell wie es nur geht, und reden Sie wirres Zeug über DirectX, SCSI-Schnittstellen, PCI-Ressourcenkonflikte und Bresso Magerquark in Halbrahmstufe. Lassen Sie dann unauffällig Scandisk und Defrag laufen, oder empfehlen Sie der Frau einen neuen Rechner.

Niemals, ich wiederhole, NIEMALS! sollten Sie anbieten, gar Windows neu aufzuspielen. Sie werden nie wieder nach Hause kommen, denn Sie können den Rechner nicht wieder so herrichten, dass er der Frau gefällt! Außerdem hilft platt machen nichts, denn Sie müssten nachher exakt den gleichen Müll installieren, den Sie nur mit Formatieren beseitigen können.

Frauen und Computer sind wie Feuer und Schwefel, ein ewiger Teufelskreis, in dessen Sog Sie sich besser nicht ziehen lassen, weder am Arbeitsplatz noch Privat. Mein Beileid an alle Sysops und Admins. Ihr verdient die Frührente, Jungs!



*FRAUEN aufgepasst!

Wenn Sie eine Frau sind, die den Stern oben entdeckt, oder sogar bis hierhin gelesen hat:

Nein, Sie sind natürlich keine solche unbedarfte Computeremanze mit Diddlmäusen am Bildschirm und netten, blinkenden Mauspfeilen!

Sie hassen Audioschemas und Trommeln bei jedem Mausklick!

Sie lieben geradlinige Schriftarten, die man auch ohne Kopfverrenkungen lesen kann!

Sie können Excel aus dem Effeff, beherrschen die Tastaturkürzel von Windows und kennen auch die verwinkeltsten Ecken Ihres Rechenknechts.

Die Systemsteuerung ist Ihr zweites Zuhause, der Gerätemanager Ihr bester Freund.

Nein! Sie benutzen natürlich nicht eine Software wie etwa AOL, damit auch Sie ins Internet gelangen! Sie machen sich SELBST Gedanken um den billigsten Anbieter, und lassen sich nicht das blaue vom AOL-Himmel runterlügen! Stimmt! Sie haben recht! AOL verwenden nur die ganz, ganz einfach gestrickten! Genau.

Sie legen niemals Wert darauf, eine Mail mit HTML besonders SÜSS zu gestalten, mit vielen Bildern und der Comic-Schriftart "MS Sans" in Größe 34, und wundern sich dann, wieso die Mail 10 Minuten verschickt wird, und Sie wütende Anrufe von entnervten Freunden erhalten, die wiederum 10 Minuten runterladen (3 MB!)

Nein, sie kennen Ihr Windows, kennen IRQs und DMAs, wissen, was DIMMS sind, und das die DDR-Speicher nicht bei der Wiedervereinigung in BRD-Speicher umbenannt wurden.

Kurz gesagt:

Dieser Text betrifft nur die ganzen ANDEREN Frauen,
von denen Sie garantiert keine kennen oder kennen möchten.

:wink: wie bereits erwähnt; quelle ist zyn!
 

dkR

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Da ist viel wahres drann....
Wenn ich da so ein ein, zwei Freundinnen denke ;)
 

Eazyyy

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@Eisfuchs

Da ist was wahres dran, nur das es in der Realität teilweise schlimmer aussieht :lol:
 

Shiraffa

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Die Bedienungsanleitung meiner ersten Grafikkarte hat mich auch immer zum Lachen gebracht:

VIDEO ADAPTER

Hardware Installation:



Installation Verfahren



!! WARNUNG !!Entladen Sie statisch Elektrizität, indem Sie den Boden wie Metal teil Ihres Falles berühren, der mit gutem Energie Boden ageschlossen wird, bevor Sie die elektronischen Leiterplatten anfassen.



Der Hersteller nimmt keine Verbindlichkeit für jede mögliche Beschädigung an, direkt oder indirekt verursacht, durch unsachgemäße Anlage irgendwelcher Bestandteile.



Job Steps:

1. Drehen Sie WEG alle Energien zu Ihrem System, einschließlich aller möglicher Peripheriegeräte (Drucker, externe Laufwerke, Modem, etc.)

2. Trennen Sie der Netzanschlußkabel und der Monitorkabel von der Rückseite des Computers.

3. Lösen Sie die Abdeckungbefestigungsschrauben an Ihrem System und löschen Sie die Systemabdeckung. Sprechen Sie Ihr Systembenutzerhandbuch an, damit Anweisungen den Standort der Befestigungsschrauben fast zu stellen.

4. Löschen Sie die Sicherungsschrauben, das anhält die Schlitzabdeckung im Platz.

5. Zum installieren des Adapter im verwendeter Expansion Schlitz, richten Sie sorgfätig die Gold fingered Randstiftleiste auf dem Adapter aus oben das expansione Schloß. Dann pressen Sie die Adapter im Platz.

6. Ersetzen Sie die Computerabdeckung. Sichern Sie die Abdeckung mit den Befestigungsschrauben, die Sie löschten in Jobstep 3.





Software Installation:

ÿ Microsoft Windows®95, Windows®98

Wilkommen Bildschirm von software's CD

Dieses CD ünterstützt Windows®95, Windows®98 autorun eigenschaft. "Wilkomme" menu erscheint automatisch auf dem Bildschirm, nachdem das CD zum CD-ROM laufwerk eingesetzt ist.



1. Fangen Sie Windows 95 an, mit dem ermittelten VGA- oder SVGA.

2. Setzen Sie die Bildschermanzeige Teriber CD in Ihren CD-ROM ein (z.B.X:C).

3. Dann der Autorun file knallt oben "Wilkommenes" Bildschirm (Software & Documents) von Jaton' CD.

4. Klicken Sie an den "Bildschirmanzeigetreiber" Auswahlstab.

5. Schalten Sie "zu den Einstellungen" Tabulator, dann klicken Sie an "Fortschritt" Taste.

6. Klicken Sie an "Änderung", dann "haben Platte".

7. Stöbern Sie "X:\Video123\Win95\" (X ist das Zeichen Ihres CD-ROM) und klicken OK.

8. Das Sichtanzeigegerät wählte "Video-123" dan presse auf OK.

9. Folgen Sie der Aufbildschirmhilfe.

10. Um Installation Wiederanlauf zu beenden Ihre Windows Anlage durch fahren.



** Das Pfad in "X:\Video123\Win98\ " vor Ihnen Windows®98 operating system.



ÿ Microsoft Windows NT�4.0

Jobsteps:

1. Wählen Sie die Bildschirmanzeigeikone in der Bedientafel aus und wählen Sie dann die Einstellungen Seite aus.

2. Wählen Sie Dartstellungsarttaste in der Einstellungen Seite aus.

3. Wählen Sie Änderung Taste vom Adapterartkapitel aus.

4. Auserwählt haben Sie Plattetaste von der Änderung Bildschirmanzeigeseite.

5. Microsoft Windows NT 4.0 es fordert Sie fürden Korrekten Pfad auf, in dem die Videotreiber werden gefunden. Wählen Sie das Pfad "X:\Video123\Winnt4\" (X ist das Zeichen Ihres CD-ROM wo Ihnen CD ist eingesetzt.)

6. Wenn das Videogaspedal des Treibers wird ausgedruckt undter dem Bildschirmanzeigeliste selec die okaytaste zum fortfahren.

7. Sobald die Treiberdateien kopiert werden, bewirken Wiederanlauf Windows für die Änderungen am nehmen.

8. Wählen Sie die gewünschte Farbe Palette aus (die Zahl Farben), desktop Bereic (Zerlegung) und Bildwiedeholfrequenz in der Einstellungen Seite der Bildschirmanzeigeeigenschaften. Auswählen Sie dann die Test taste in der Gleichen Seite te, um Hammel festzustellen, den Ihre Auswahl bearbeitet richtig.

Note: Sie brauchen zum Installation die Setup mit service pack3 (Microsoft® Windows NT�4.0).

:lol:
 

Tenshin

Großmeister
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Konnichiwa allerseits :D

zunächst mein absoluter Lieblingswitz über


MEDITATION UND ARBEITSLOSIGKEIT
Zwei Männer trafen sich auf der Straße.
Der eine fragte: "Hallo, wie geht's?"
Der andere antwortete: "Danke, gut."
"Und was ist mit deinem Sohn? Ist er immer noch arbeitslos?"
"Ja. Aber nun meditiert er."
"Er meditiert? Was ist das?"
"Keine Ahnung. Aber es ist besser als herumzusitzen und nichts zu tun!"

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


andere gute Witze die ich schätze :


FRIEDENSWITZ

Schüler: "O Allwissender! Geleite mich in das Reich des vollkommenen Friedens!"
Meister: "Wenn ich dich dort hinbringe, wird es nicht mehr das Reich des vollkommenen Friedens sein."

YOGA-MEISTER-WITZ

Ein Yoga-Anwärter wollte einen Guru finden. Er ging zu einem Kloster. Dort sagte ihm der Guru: "Du kannst hier bleiben, doch wir haben eine wichtige Regel - alle Studenten halten das Gelübde des Schweigens ein. Es wird dir erlaubt sein, in 12 Jahren zu sprechen."
Nachdem der Anwärter für 12 lange Jahre die Sitzstellungen des Yogas, Atemübungen, Meditation usw. praktiziert hatte, da kam der Tag, an dem er eine Sache sagen oder eine Frage stellen durfte.
Er sagte: "Das Bett ist zu hart!"
Dann praktizierte er für weitere 12 Jahre schwere Entsagungen und erhielt wieder die Gelegenheit zu sprechen.
Er sagte: "Das Essen ist nicht gut!"
Zwölf weitere Jahre mit schwerer Arbeit - dann durfte er wieder sprechen. Und dies sind seine Worte nach 36 Jahren Praxis: "Ich höre auf!"
Sein Guru antwortete schnell: "Gut. Du hast dich sowieso immer nur beschwert!"



DER PAPST UND DER INDISCHE SWAMI

Der Hauptpriester von Vrindavan (Indien) und der Papst treffen sich in Rom. Dort bemerkt der Priester ein außergewöhnlich aussehendes Telefon auf einem Nebentisch in den privaten Gemächern des Papstes.
"Wofür ist dieses Telefon", fragt er den Papst.
"Das ist meine Direktverbindung zum Herrn!"
Der Papst bemerkt, daß der Priester skeptisch ist und drängt ihn dazu, es auszuprobieren. Und tatsächlich - der Priester aus Vrindavan wird mit dem Herrn verbunden und führt eine lange Diskussion mit Ihm. Schließlich ist das Gespräch beendet und er legt auf.
"Vielen Dank. Das ist großartig! Ich komme natürlich für die Telefonkosten auf."
Der Papst lehnt zuerst ab, doch als der Priester nicht nachgibt, überprüft er den Zähler am Telefon.
"Also gut. Die Gebüren betragen 560 Euro."
Der Priester zahlt. Ein paar Monate später ist der Papst in Vrindavan zu besuch. Dort sieht er in den Gemächern des Priesters genau so ein Telefon wie seines. Auch das sei eine Direktverbindung zum Herrn, erfährt er. Der Papst erinnert sich an eine dringende Sache, die göttlicher Besprechung bedarf, und ersucht den Priester, sein Telefon verwenden zu dürfen. Der Priester stimmt zu, übergibt ihm den Hörer und der Papst redet mit dem Herrn. Nachdem er aufgelegt hat, möchte der Papst die Telefonkosten bezahlen. Der Priester lehnt ab, doch als der Papst darauf besteht, sieht er auf den Zähler des Telefons.
"25 Cent."
Der Papst ist erstaunt.
"Weswegen so günstig?!"
Der Priester lächelt.
"Weil es ein Ortsgespräch ist."


ASTROLGEN-WITZ

Ein Mann ging zum Büro eines Astrologen und wartet auf dessen Ratschläge. Der Astrologe untersuchte die Sterne seines Klienten und sagte: "Sie werden arm, unglücklich und unzufrieden sein, bis zu ihrem fünfundvierzigsten Lebensjahr."
Darauf der erschrockene Mann: "Und danach?"
"Danach werden sie sich daran gewöhnen."


FAMILIENPROBLEME

Ein Jude hatte großen Kummer. So ging er dann zum Rabbi und jammerte: "O Rabbi, was soll ich nur tun? Mein Sohn ist ein Christ geworden!"
Darauf der Rabbi: "Und da kommst du zu mir? Mein Sohn ist doch auch ein Christ geworden!"
"Oioioioioi! Ayayayayay!"
"Laß uns zum Oberrabbi gehen", meinte daraufhin der Rabbi. Und sie gingen zum Oberrabbi und klagten ihr Leid.
Der Oberrabbi sagte: "Ja, was glaubt ihr? Mein Sohn ist ebenso Christ geworden!"
"Oioioioioi! Ayayayayay! Uiuiuiuiui!"
"Es hilft alles nichts", sagte der Oberrabbi, "wir müssen uns an den Höchsten selbst wenden." So klagten sie ihr Leid vor Gott.
Dieser sagte: "Und was soll ich sagen? Auch mein Sohn ist Christ geworden!!!"
"Oioioioioi..."


GLAUBENSBRÜDER.....

Ein Mann ging eines Tages über eine Brücke. Dort sah er einen anderen Mann, der sich gerade
bereit machte, hinunterzuspringen.
Er rannte zu ihm hin und rief: "Stop! Tu es nicht!"
"Warum nicht?" fragte dieser.
"Nun, es gibt so viel, für das es sich zu leben lohnt!"
"Und was?"
"Nun... bist du religiös oder atheistisch?"
"Religiös."
"Ich auch! Bist du Christ oder Jude?"
"Christ."
"Ich auch! Bist du katholisch oder protestantisch?"
"Protestantisch."
"Ich auch! Bist du Anhänger der Episkopalkirche oder Baptist?"
"Baptist."
"Wow! Ich auch! Bist du bei der Baptistischen Kirche Gottes oder bei der Baptistischen Kirche des Herrn?"
"Baptistische Kirche Gottes."
"Ich auch! Bist du bei der ursprünglichen Baptistischen Kirche Gottes oder bei der reformierten Baptistischen Kirche Gottes?"
"Reformierte Baptistische Kirche Gottes."
"Ich auch! Bist du bei der reformierten Baptistischen Kirche Gottes der Reform von 1879 oder der reformierten Baptistischen Kirche Gottes der Reform von 1915?"
"Reformierte Baptistische Kirche Gottes, Reform von 1915!"
"Spring, du Häretiker!"




bei Bedarf gerne mehr Tenshin-Witze ;)
 

antimagnet

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so langsam könnte doch mal die nächste seite kommen, oder?

man scrollt sich ja tot...

ok, ich weiß mausrad drücken und nach unten ziehen...

ach, moment, hab doch auch noch was lustiges:

für uns arme windows-geplagte user:


Zusammenspiel verschiedener Komponenten im PC:
Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"
Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."
Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
Windows: "Erst mal ignorieren."
Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein." -
Windows: "Na so was."
Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht einfach breit machen!"
Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"
Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."
Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"
Grafikkarte: "Na, erst mal nich."
CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber"
Windows: "Was soll ich'n damit?!"
Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach' das schon."
Windows: "Das hört man gern."
USB-Anschluß an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"
USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."
Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." - an Windows: "Sag Du mal was."
Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."
Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: "Scher dich fort."
Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."
Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."
Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"
Windows an blauen Bildschirm: "Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."
Blaue Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."


nachtrag:
ey, fuckin` hell, immer noch dieselbe seite...
 

dkR

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Vielleicht kommt der Seitenumbruch nach ner betimmten Anzahl Posts, nicht nach Masse :)


Der kürzeste Witz der IT-Branche:
Vobis Mitarbeiter
;)
 

Eisfuchs

Erleuchteter
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ok, dann mal was für den seitenumbruch tun :wink:

> Radarkontrolle
>
> Sehr mutig...
> Heute habe ich auf der Bundesstrasse richtig Gas gegeben (ich bin
> eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren). Als ich unter einer Bruecke
> fuhr hatte ich das Unglück, von einem Bullen mit einer Radar- Pistole
> erwischt zu werden.
> Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen
> Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen fragte er mich: "Wohin
> so
> schnell, junge Frau?"
> Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
> "So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
> "Ich bin Afterstreckerin!"
> "Af..Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine
> Afterstreckerin?"
> "Also", fing ich an,"zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam
> einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite
> dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann
> allmählich
> strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
> "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen Arschloch,
> bitteschön?" Darauf antworte ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine
> Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke!"
>
> Bussgeld: 95,- Euro
> Amtsgericht: 45,- Euro
> Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR



'dammt, reicht immer noch nicht.....
 

Eazyyy

Erleuchteter
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19. August 2002
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1.642
DIE 10 ERKENNTNISSE DES LEBENS



Erkenntnis Nr. 1:
Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affaere
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping

Erkenntnis Nr. 2:
Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
Dummer Chef + dummer Angestellter = Ueberstunden

Erkenntnis Nr. 3:
Ein Mann zahlt EUR 50,-- fuer 1Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt EUR 50,-- fuer 2Artikel, die sie nicht braucht.

Erkenntnis Nr. 4:
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft -bis er eine Ehefrau
findet.

Erkenntnis Nr. 5:
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als
seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.

Erkenntnis Nr. 6:
Um mit einem Mann gluecklich zu werden, muss man ihn sehr gut
verstehen und ihn ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau gluecklich zu werden, muss man sie lieben und darf
gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.

Erkenntnis Nr. 7:
Verheiratete Maenner leben laenger als unverheiratete,aber sie sind
viel eher bereit zu sterben.

Erkenntnis Nr. 8:
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen
sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!

Erkenntnis Nr. 9:
Maenner wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen
sind.
Frauen dagegen scheinen sich ueber Nacht irgendwie zu veraendern...

Erkenntnis Nr. 10 :
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch machen koennte, ist der Beginn eines
neuen Streits.


:lol:
 

Mother_Shabubu

Ehrenmitglied
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3. Juli 2003
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2.237
Seltsames Rätsel

Sie befinden sich in einem Raum mit 5 Fenstern, alle mit Blick nach
Norden, sowie 3 Türen. Eine der Türen führt in die Freiheit, eine in die
ewige Verdammnis und die dritte ins Klo. Im Raum befinden sich auch 5
Lampen und 8 Lichtschalter. Neben Ihnen sind im Raum ein Anwalt, eine
blonde Frau und ein Elektriker. Eine dieser Personen sagt immer die
Wahrheit, eine lügt immer und die dritte sagt abwechselnd die Wahrheit,
eine Lüge oder eine Postleitzahl. Eine dieser Personen erschießt ihr
Gegenüber sofort, wenn dieses "Ja", "Nein", "Schwarz" oder "Weiß" sagt.
Zwei der Personen sind mit Trommelrevolvern bewaffnet, bei denen von 6
Kammern in einem Fall 3 und im anderen Fall 2 Kammern geladen sind. Die Türklinken sind stromleitend und mindestens mit 3, höchstens mit 6 der Lichtschalter verbunden. Nun die Frage: Wie haben Sie es geschafft, bis hierhin weiterzulesen, obwohl das Ganze doch kompletter Schwachsinn ist?

Was ist der Unterschied zwischen einer russischen Hochzeit und einem russischen Begräbnis?

Beim Begräbnis ist wenigstens einer nüchtern.

Was ist weiss und hüpft von Ast zu Ast?

Ein österreichischer Arzt bei der Zeckenschutzimpfung.

Der Chef eines großen Unternehmens möchte seinen Geburtstag feiern und bittet deshalb den Leiter der Marketingabteilung um Vorschläge.
Die Aktion solle aber wenig kosten, dennoch in allen Zeitungen erscheinen und allen Mitarbeitern Freude machen.
Da meint jener:"Am besten ist es, Sie hängen sich auf. Das kostet Sie keinen Pfennig, kommt in alle Zeitungen und eine größere Freude können Sie Ihren Mitarbeitern gar nicht machen."
 

Wittmann

Meister
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9. Juli 2002
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196
Fährt einer nachts mit dem Auto über eine einsame Landstrasse. Plötzlich springt eine blaue Gestalt auf die Strasse. Der Fahrer geht natürlich voll auf die Eisen. Er kurbelt das Fenster runter und fragt die Gestalt, was denn das für ne Aktion war. Daraufhin die blaue Gestalt: "Ich bin der kleine, blaue, schwule Zwerg und ich habe Hunger." Der Fahrer gibt ihm etwas zu essen und der Zwerg bedankt sich und der Fahrer fährt weiter.

Plötzlich springt eine rote Gestalt vor das Auto. Der Fahrer geht wieder voll auf die Eisen und fragt die rote Gestalt, was das sollte. Daraufhin die rote Gestalt: "Ich bin der kleine, rote, schwule Zwerg und ich habe Durst!"
Der Fahrer gibt ihm was zu trinken, der Zwerg bedankt sich und es geht weiter.

Plötzlich springt eine grüne Gestalt auf die Fahrbahn. Der Fahrer bremst wieder voll und meint zu der Gestalt: "Und was willst Du, Du kleiner, grüner, schwuler Zwerg?"

"Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!" :lol:
 

Eisfuchs

Erleuchteter
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damit der thread nicht untergeht......



Grzimek kommt mit seinem Affen in eine Kneipe. Während er sein Bier
trinkt, turnt der Affe auf dem Billardtisch herum. Plötzlich nimmt er
die 8er Kugel, steckt sie ins Maul und verschluckt sie. 'Boh ey,' sagt
der Wirt 'hast Du das gesehen? Der Affe hat die 8er Kugel gefressen'.
'Na und' sagt Grzimek, bezahlt sein Bier, ruft den Affen zu sich und
geht.
Nach 2 Wochen kommen die beiden wieder in die Kneipe. Grzimek trinkt
sein Bier während der Affe auf dem Tresen seine Turnübungen macht. Als
er eine Schale mit Erdnüssen entdeckt, nimmt er eine Erdnuss, steckt
sie in den Hintern, puhlt sie wieder heraus und frisst sie.
'Boh ey,' sagt der Wirt 'hast Du das gesehen? Der Affe hat die Erdnuss
erst in den Hintern gesteckt und dann gefressen'.
'Jau' sagt Grzimek 'seitdem er die 8er Kugel verschluckt hat misst er
erst nach bevor er was frisst'
 

Ventus

Großmeister
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15. März 2003
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828
Wie viele Ostfriesen benötigt man um ne Glühirne einzudrehen?



5!

Einer stellt sich auf den Tisch und hält die Birne ins Gewinde und die anderen 4 drehen das Haus


:lol: :lol: :lol:
 

Eisfuchs

Erleuchteter
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30. April 2002
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1.320
Ein Farmer hatte 4 Töchter: Eines Abends klopfte es an der Tür. Als er
öffnete,
stand da ein junger Mann und sagte:'Hi, my name is Freddy. I've come for
Betty. We're going out for Spaghetti. I hope she's ready.' Der Farmer fand
das irgendwie süß und ließ seine Tochter mit dem jungen Mann ausgehen.
Kurze Zeit später klopfte es wieder und wieder stand ein junger Mann vor
der Tür und sagte.' My name is Vance. I've come for Nance. We're going out
to a dance. Is she ready by chance?' Auch das fand der Farmer so nett, daß
er seine zweite Tochter mit dem Jungen gehen ließ.
Bald darauf klopfte es ein weiteres Mal und ein dritter junger Mann stand
vor der Tür mit den Worten:'My name is Moe. I'm here for Flo. We're
watching
a show. Is she ready to go?' Wiederum gefiel dieses kleine Gedicht dem
Vater
so gut, dass er auch hier seine Tochter mitgehen ließ.
Nach ein paar Minuten klopfte es ein viertes Mal. Der junge Mann vor der
Tür sprach:' My name is Chuck....'
Der Farmer erschoss ihn.
 

Ventus

Großmeister
Registriert
15. März 2003
Beiträge
828
Du willst das Internet verlassen? Dann führe nun bitte sorgfältig folgende
Schritte durch ..

1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm !
2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter!
3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus !
4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf !

Stufe 1 - Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung,
der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die
Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen! Nehmen Sie alles so wie es
ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live!

Stufe 2 - Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen
bewegt, sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!

Stufe 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich
bewegt. Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur
ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner? Wenn ja,
dann sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch
kein Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen
können jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen!

Stufe 4 - Versuchen Sie, Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte
alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben
Sie den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, ist etwas Essbares
vorhanden? Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das
Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen!
Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum
Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schauen sie sich um, die Autos sind alle
echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So
unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein
Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen Krämer
finden, der Ihnen Heiltränke verkauft!

Stufe 6 - Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und
immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre
eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht
mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erst mal die
Namen wieder eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie
gewöhnen.

Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in
einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer!
Klasse, bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in
einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen
kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim
Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich
beim Lesen machen. Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf
die Seite klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern,
nun wird von Hand umgeblättert.

Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie
das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach ihrem
Partner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt.
Versichern Sie ihm/ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur
ändern wollen. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber
halten Sie durch. Verkaufen Sie morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie
sich vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein
Bildschirmschoner aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.

Sie haben es geschafft! Herzlich Willkommen im realen Leben!
 

Eskapismus

Ehrenmitglied
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19. Juli 2002
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Restaurant Scherze:
Der Kellner bringt die Suppe hat aber den Löffel vergessen. Als der Gast einen verlangt, zieht der Kellner sofort einen Löffel aus dem Kittel und gibt ihn dem Gast. Der Gast ist ein wenig erstaunt wieso denn der Kellner einen Löffel im Kittel habe. Der Kellner erklärt, dass die Herren von McKinsey hier waren und herausgefunden haben, dass wenn jeder Kellner immer einen Reservelöffel bei sich trägt, dass sie so täglich etwa 20 gänge in die Küche sparen können was einen ungefähr 10 Minuten Zeit spart täglich. Der Gast ist beeindruckt. Da fällt ihm eine Schnur auf, die vom Gurt in den Hosenstall geht. "Hat die auch mit McKinsey zu tun?" fragt der Gast. Der Kellner Antwortet "Ja, wenn wir aufs Pissoir müssen ziehe ich an der Schnur und der Dödel kommt raus, dann kann ich pinkeln ohne dass ich anschliessend die Hände waschen muss weil ich ja den Dödel nicht berühre. Der Gast ist aber der ober Klugscheisser und fragt "Wie packst du denn den Dödel wieder ein ohne ihn zu berühren?" Da flüstert der Kellner "Ich weis nicht wies die anderen machen aber ich nehmen den Löffel"

Sitzt einer im Restaurant und der Kellner bringt ihm als Vorspeise eine Suppe, hat aber den Daumen im Teller. Der Gast ist ein angeekelt, sagt aber nichts. Als ihm der Kellner als Hauptgericht die Spaghetti bringt hat er schon wieder den Daumen in der Sauce. Noch mehr angeekelt weist der Gast den Kellner darauf hin worauf sich dieser bereit erklärt ihm ein Kaffe zu offerieren. Als er den Kaffe bringt, hat er schon wieder den Daumen in der Tasse. Als der Gast noch energischer räsoniert erklärt ihm der Kellner. "Der Arzt hat mir geraten, ich soll den Daumen immer feucht und warm halten, weil ich so ein Eitergeschwür am Daumen habe" Gast: "Ach steck dir deinen Daumen doch in der Arsch!!" Kellner: "Rat mal wo ich ihn habe wenn ich gerade kein Teller in der Hand habe"
 

Eisfuchs

Erleuchteter
Registriert
30. April 2002
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1.320
Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob
> Saddam Hussein
> noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush
> zu schicken, um
> ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete den
> Brief und hatte
> offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:
>
> "37OHSSV O773H"
>
> Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin
> Powell. Dieser
> schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA
> weiter. Dort biss man
> sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese
> scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die
> NASA damit. Nach deren
> vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat
> man an die
> Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls
> alsbald das Handtuch
> warfen.
>
> In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6,
> sich der Sache
> anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen
> Blick darauf und
> antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält
> den Zettel verkehrt
> herum..."

zum rumformatieren bin ich heut morgen zu faul..... :wink:
 

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