Alle Witze hier herein!
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Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam gespielt, und so bietet der eine Anwalt an:
"Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."
Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint:
"Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin."
Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt:
"Wie klein ist doch die Welt..."
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
Ein Bauer (B) sitzt in der Kneipe und schüttet sich zu. Kommt sein Kumpel (K) rein und fragt ihn: "He, warum sitzt Du denn am hellichten Tag hier und besäufst dich?
B(lallend): Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast Du denn Schlimmes erlebt?
B (weiter saufend): Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt sie mit ihrem linken Bein den Eimer um.
K: Ja, aber das ist doch nicht schlimm.
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Und, wie ging's weiter?
B: Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden.
K: Ja und dann!?
B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestoßen.
K: Schon wieder?
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast Du dann gemacht?
B: Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden.
K: Ja und dann!?
B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen.
K: Hmm...
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast du dann gemacht?
B: Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Gürtel und hab' ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick rutscht mir die Hose runter, meine Frau kommt rein - Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
"Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."
Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint:
"Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin."
Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt:
"Wie klein ist doch die Welt..."
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
Ein Bauer (B) sitzt in der Kneipe und schüttet sich zu. Kommt sein Kumpel (K) rein und fragt ihn: "He, warum sitzt Du denn am hellichten Tag hier und besäufst dich?
B(lallend): Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast Du denn Schlimmes erlebt?
B (weiter saufend): Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt sie mit ihrem linken Bein den Eimer um.
K: Ja, aber das ist doch nicht schlimm.
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Und, wie ging's weiter?
B: Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden.
K: Ja und dann!?
B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestoßen.
K: Schon wieder?
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast Du dann gemacht?
B: Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden.
K: Ja und dann!?
B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen.
K: Hmm...
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast du dann gemacht?
B: Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Gürtel und hab' ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick rutscht mir die Hose runter, meine Frau kommt rein - Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. DieM echaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferruckstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Hohe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferruckstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Hohe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
Tortenhuber
Ehrenmitglied
- Registriert
- 10. April 2002
- Beiträge
- 3.012
LOL!!!
Ich lach mich schlapp!
Ich hab auch noch den ein oder anderen aus dieser Ecke:
Another flight Attendant's comment on a less than perfect landing:
"We ask you to please remain seated as Captain Kangaroo bounces us to the terminal."
From a Southwest Airlines employee:
"Welcome aboard Southwest Flight XXX to YYY. To operate your seatbelt, insert the metal tab into the buckle, and pull tight. It works just like every other seatbelt and if you don't know how to operate one, you probably shouldn't be out in public unsupervised. In the event of a sudden loss of cabin pressure, oxygen masks will descend from the ceiling. Stop screaming, grab the mask, and pull it over your face. If you have a small child traveling with you, secure your mask before assisting with theirs. If you are traveling with two small children, decide now which one you love more."
Tower (in Stuttgart):
"Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."
Pilot:
"Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170 Knoten... Aber wir sind ja flexibel."
Tower:
"Wir auch. Reduce to 173 knots."
Ich hab auch noch den ein oder anderen aus dieser Ecke:
Another flight Attendant's comment on a less than perfect landing:
"We ask you to please remain seated as Captain Kangaroo bounces us to the terminal."
From a Southwest Airlines employee:
"Welcome aboard Southwest Flight XXX to YYY. To operate your seatbelt, insert the metal tab into the buckle, and pull tight. It works just like every other seatbelt and if you don't know how to operate one, you probably shouldn't be out in public unsupervised. In the event of a sudden loss of cabin pressure, oxygen masks will descend from the ceiling. Stop screaming, grab the mask, and pull it over your face. If you have a small child traveling with you, secure your mask before assisting with theirs. If you are traveling with two small children, decide now which one you love more."
Tower (in Stuttgart):
"Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."
Pilot:
"Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170 Knoten... Aber wir sind ja flexibel."
Tower:
"Wir auch. Reduce to 173 knots."
Stelle gerade mit Schrecken fest, dass der Witzthread nach unten gerutscht ist. Mal schnell Abhilfe schaffen:
(kam per Mail, Kommentare nicht von mir)
Auszug einer Studie über die Ehe, die mit 10-jährigen und jüngeren
durchgeführt wurde:
WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET?
Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne
Fussball
hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fussball hast und dann die Chips
und
das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre
(recht hast Du)
Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott entscheidet
dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an
den
Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre
(da ist was dran)
WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?
Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10
Jahre
kennst.
Camille, 10 Jahre
Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein um
heiraten zu wollen. Freddie, 6 Jahre
(hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)
WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?
Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre
(hahahah)
WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?
Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese
Gelegenheit nutzen um sich besser kennenzulernen. Sogar die Jungs haben
irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre
(von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)
Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind
sie
dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre
WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?
Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich Tod. Und dann würde
ich
die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre
(das würde ich auch machen!))
WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?
Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre
(blond?)
Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben.
So ist das eben.
Henri, 8 Jahre
(Ja, leider Henri))
IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?
Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe
machen. Ich möchte nicht das sie fett wird.
Théodore, 8 Jahre
(der Oberhammer)
Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen
jemanden zum Putzen....
Anita, 9 Jahre
(Oberklassespruch)
und jetzt kommt das Beste !!!....
WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?
Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie
ein
Lastwagen.
Richard, 10 Jahre
(absolut die Nummer 1)
(kam per Mail, Kommentare nicht von mir)
Auszug einer Studie über die Ehe, die mit 10-jährigen und jüngeren
durchgeführt wurde:
WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET?
Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne
Fussball
hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fussball hast und dann die Chips
und
das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre
(recht hast Du)
Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott entscheidet
dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an
den
Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre
(da ist was dran)
WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?
Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10
Jahre
kennst.
Camille, 10 Jahre
Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein um
heiraten zu wollen. Freddie, 6 Jahre
(hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)
WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?
Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre
(hahahah)
WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?
Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese
Gelegenheit nutzen um sich besser kennenzulernen. Sogar die Jungs haben
irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre
(von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)
Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind
sie
dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre
WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?
Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich Tod. Und dann würde
ich
die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre
(das würde ich auch machen!)
)WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?
Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre
(blond?)
Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben.
So ist das eben.
Henri, 8 Jahre
(Ja, leider Henri)
)IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?
Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe
machen. Ich möchte nicht das sie fett wird.
Théodore, 8 Jahre
(der Oberhammer)
Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen
jemanden zum Putzen....
Anita, 9 Jahre
(Oberklassespruch)
und jetzt kommt das Beste !!!....
WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?
Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie
ein
Lastwagen.
Richard, 10 Jahre
(absolut die Nummer 1)
Das kannte ich schon, muss immer aufs neue lachen, wenn ich das lese.
Hier noch was aus der Ecke Kindermund:
> In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
> Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
> "Letzte Woche machten wir einen Klassenausflug zur Burg Wolfstein. Die Klassenleiterin, Fräulein Müller begleitete uns. An dieser alten Ruine sahen wir vorn das alte abgebröckelte Gemäuer und hinten die Schießscharten..."
> Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
> Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.
> Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
> Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
> Die Alm liegt hoch im Gebirge.Dort ist der Senner und die Sennerin.Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
> Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
> Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß.
> Die Macht des Wassers ist so gewaltig, daß selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
> Wir gingen in den Zoo.Es war ein großer Affe im Käfig.Mein Onkel war auch dabei.
> Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren.Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
> Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
> Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
> Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
> Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wußte er sofort was geschehen war. (aus Rotkäppchen)
> Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
> Es war eine machtvolle Demonstration.Der Marktplatz war voller Menschen.In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
> In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen.Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen.Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
> Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.
> Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
> Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse.Sie war ein Schwein.Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte.
> ...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Parkspazieren.Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.
> Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
> Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
> Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
> Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
> Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
> Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, daß sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
> Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
> Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
> Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
> Heute kann jeder studieren, ohne auf den Beutel seines Vaters sehen zu müssen.
> Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
> Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.
> Schiller hätte das Drama gern beendet, aber die Arbeit an seiner Braut hielt ihn davon ab.
> Siegfried hatte an seinem Körper eine Wunderbare Stelle. Die aber zeigte er nur Kriemhilde.
> Meine Sommerfrische an der Ostsee war herrlich. Wenn ich mich morgens im Bett erhob, hatte man einen wunderbaren Anblick.
> Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.
> Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.
Hier noch was aus der Ecke Kindermund:
> In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
> Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
> "Letzte Woche machten wir einen Klassenausflug zur Burg Wolfstein. Die Klassenleiterin, Fräulein Müller begleitete uns. An dieser alten Ruine sahen wir vorn das alte abgebröckelte Gemäuer und hinten die Schießscharten..."
> Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
> Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.
> Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
> Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
> Die Alm liegt hoch im Gebirge.Dort ist der Senner und die Sennerin.Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
> Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
> Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß.
> Die Macht des Wassers ist so gewaltig, daß selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
> Wir gingen in den Zoo.Es war ein großer Affe im Käfig.Mein Onkel war auch dabei.
> Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren.Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
> Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
> Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
> Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
> Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wußte er sofort was geschehen war. (aus Rotkäppchen)
> Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
> Es war eine machtvolle Demonstration.Der Marktplatz war voller Menschen.In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
> In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen.Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen.Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
> Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.
> Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
> Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse.Sie war ein Schwein.Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte.
> ...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Parkspazieren.Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.
> Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
> Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
> Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
> Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
> Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
> Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, daß sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
> Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
> Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
> Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
> Heute kann jeder studieren, ohne auf den Beutel seines Vaters sehen zu müssen.
> Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
> Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.
> Schiller hätte das Drama gern beendet, aber die Arbeit an seiner Braut hielt ihn davon ab.
> Siegfried hatte an seinem Körper eine Wunderbare Stelle. Die aber zeigte er nur Kriemhilde.
> Meine Sommerfrische an der Ostsee war herrlich. Wenn ich mich morgens im Bett erhob, hatte man einen wunderbaren Anblick.
> Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.
> Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.
antimagnet
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so, damit der witze-thread auch endlich mal in meinen eigenen beiträgen auftaucht:
was bekommt man, wenn man nen polen mit ner rumänin kreuzt?
zu faul zum klauen!!!
was bekommt man, wenn man nen polen mit ner rumänin kreuzt?
zu faul zum klauen!!!
durchlesen lohnt sich!
die bravo ist ja allgemein bekannt, ich finde die dr. sommer artikel sollten so in etwa aussehen:
Können Hunde AIDS übertragen?
BIRGIT, 14: Im Fernsehen hab ich einen Bericht über AIDS gesehen. Darin hieß es, daß AIDS eine reine
Menschenkrankheit ist. Aber könnte es nicht sein, daß man die Krankheit z.B. durch einen Hund bekommt, wenn der das
Virus aufgeschnappt hat?
Du bist erst 14 Jahre alt, meinst Du nicht, daß normaler Sex erstmal genügt?! - Also, Finger weg vom Hund!
Aus Angst muß ich auf die Toilette
BETTINA, 15: Ich habe schreckliche Angst davor, zum Frauenarzt zu gehen. Wenn ich nämlich aufgeregt bin, muß ich
immer gleich aufs Klo. Ich kann mir vorstellen, daß mir das bestimmt passiert, wenn ich auf diesem Untersuchungsstuhl
sitze. Was sollte ich also in dieser Situation tun?
Halt Dein Bedürfnis in der Situation am besten zurück!
Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?
RACHEL, 15: Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch
da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, daß sich
der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich.
Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall.
Eine Interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozeß!
Ich war noch nie so richtig high
CAROLINE, 17: Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus
erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch
dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein. Oder ist das nicht die Norm?
Bewußtlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die wären dabei eingeschlafen. Danke Caroline!
Mein Penis hüpft auf und ab
MANUEL, 13: Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich
versucht mich selbst zu befriedigen. Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile vo selber auf und ab.
Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguß? Und wieso bewegt sich mein Penis selbst?
Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!
Der Tampon steckte noch in der Scheide
RUTH, 15: Als ich jetzt zum ersten Mal mit meinem Freund schlief, hatte ich gerade meine Regel. Vor lauter Aufregung
vergaß ich, daß ich noch einen Tampon in der Scheide hatte. Ich merkte es erst, als er in mich eindringen wollte. Mir
war das so peinlich, daß ich nichts sagte. Mein Freund schob mit seinem Penis den Tampon immer tiefer in meine
Scheide. Da bekam ich es doch mit der Angst zu tun, und wir hörten auf. Ich habe dann krampfhaft versucht, den
Tampon rauszubekommen, aber es klappte nicht. Ich muß wohl zum Frauenarzt. Aber wie kriegt der den Tampon
heraus?
Also, als ich bei der Bundeswehr war, ist mir mal so ein Reinigungsdocht im Gewehrlauf stecken geblieben. Mein
Unteroffizier hat ihn dann da rausgeholt. Du siehst, man brauch nicht extra zum Frauenarzt wegen sowas. Frag doch
mal meinen Unteroffizier!
Zu jung für Petting?
KATI, 14: Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon
viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und
bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein Freund einen Samenerguß bekommt. Ich
habe manchmal ein bißchen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun wollen wir "es" erst so mit 16
oder 17 Jahren. Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist.
Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut. Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da
hört man auf zu wachsen, kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern Euch das
noch nicht erzählt??
Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken?
BIANCA, 12: Mich beschäftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und Mädchen in meiner Klasse trinken manchmal
aus dem selben Glas oder gleichen Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim
Küssen?
Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert. Haben Deine Mitschüler echt alle AIDS? Bist Du etwa in einer Schule für
Frühreife? Sollte es bei Dir noch nicht zu spät sein, wechsle die Schule!
Es riecht nach Fisch
EVA, 15: Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf
der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich nach
Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun? Außerdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig.
Die linke ist sogar länger als die rechte. Das sieht echt ecklig aus.
Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen *würg* ...
Meine Scheide sieht anders aus
KARIN, 13: Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann mir nicht vorstellen, daß das normal ist.
Bei meiner Freundin, die ich schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, daß ich
Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in meine
Scheide. Ich habe es schon ein paarmal vergeblich versucht. Kann ein Arzt sowas operieren?
Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie Dir ja helfen. Was das Tampon-Problem
betrifft: Die kommen längst rein und immer nur einer!
War das schon ein Orgasmus?
VERA, 14: Ich habe gelesen, daß das Mädchen beim Orgasmus mit dem Unterleib etwas zuckt. Bei mir ist es so, daß ich
mich ganz intensiv streichle und mir dann nach einiger Zeit im Gesicht total heiß wird. Und im Unterleib habe ich dann
das Gefühl, daß sich die Scheidenmuskeln zusammenziehen. Ist das schon der Orgasmus?
Hmmm...hört sich für mich eher wie Fieber mit Schüttelfrost an.
Ich werde feucht zwischen den Beinen
HELEN, 14: Ist es normal, daß man einen Orgasmus bekommt, bloß weil man im Fernsehen z.B. was Sexuelles sieht oder
auch nur daran denkt? Ich dachte zum Orgasmus kommt man nur, wenn man mit seinem Partner schläft. Auf jeden Fall
spüre ich ein Kribbeln im Unterleib und werde feucht zwischen den Beinen. Kann ich in meinem Alter überhaupt schon
einen Orgasmus bekommen? Oder bilde ich mir das nur ein?
Normalerweise dürftest Du in Deinem Alter an nichts Sexuelles denken, geschweige denn im Fernsehen sehen. Das man
nur einen Orgasmus bekommt, wenn man mit seinem Partner schläft ist falsch. - Frag mal Deine Freunde!
Kondome in Sondergrößen
MANUELA, 15: Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe. Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein
Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen
beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und paßt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, daß
das
Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?
Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich ist man erstmal in dem Scheißding drin,
fällt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht. Vielleicht
sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das Präservativ (Anmerkung: das heißt auch
Kondom) steigen und nicht wie sonst mit dem Kopf voran.
Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?
BEATE, 15: In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben sie sich darüber unterhalten, daß man
einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine hat genau gewußt, wie man das macht. Können Sie es uns sagen?
Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich
bekannt. Dir Beate kann ich nur sagen, wenn ihr irgendwann mal im Cliquen-Kreis die Vortäuschung eines Orgasmus übt,
ruft mich an, da möcht ich dabei sein!
Sind zwei Kondome sicherer?
SANDRA, 14: Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische Angst vor einer ungewollten
Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei
Kondome übereinanderziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt jedoch, daß dann der Penis nicht mehr
in die Scheide paßt. Stimmt das?
Klar kann man mehrere Kondome übereinanderziehen, wenns regnet zieh ich auch zwei paar Gummistiefel übereinander.
Was Deine Freundin sagt stimmt, deswegen solltest Du nicht Opas Leinenkondome benutzen.
Pickel am Penis durch Orgasmus?
JAN, 13: Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus,
das eklig riecht. Kann das vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann nämlich schon nach
ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf
jeden Fall zum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst.
ORGASMUSPICKEL......* muhahahaha*
Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden
NICOLE, 13: Seit einiger Zeit nehme ich Tampons. Als ich den Tampon, den ich vor fünf Tagen eingeführt hatte, wieder
herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich
habe das Gefühl, daß er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in
meinem
Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf?
Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr reinigen wollte, ich zog am Faden und er
riß. Der Reinigungsdocht blieb im Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf bliebe,
deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann Dir also nur das gleiche raten wie Ruth (15) - Wende Dich an
meinen Unteroffizier!
War das ein Orgasmus?
JANINE, 12: Mit meiner Freundin habe ich neulich über Selbstbefriedigung gesprochen. Zu Hause versuchte ich es
nachzumachen, woran ich mich erinnerte. Ich hatte schnell so ein komisches Gefühl in der Scheide. Als ich
weitermachte, wurde dieses Gefühl stärker, ich mußte unwillkürlich dabei stöhnen. Und auf einmal zuckte ich
zusammen. Dann war alles vorbei. War das wirklich ein Orgasmus oder nur Einbildung?
Also erstmal: Hättest Du Dir was zu Schreiben zu Deiner Freundin mitgenommen, hättest Du sicher noch mehr probieren
können und zusammengezuckt bist Du nur, weil Du Dich erschrocken hast, als Papa in Deinem Zimmer stand. Aber mach
Dir nichts draus, es ist ganz normal für ein Mädchen in Deinem Alter, sich in einer solchen Situation zu erschrecken.
Tut es auch dem Jungen weh?
LUKAS, 15: Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte deshalb wissen, wie das so abläuft. Tut es
auch dem Jungen weh, wenn er zum erstenmal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das Jungfernhäutchen zu
durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den Fingern in die Scheidezu gehen? Wie ist
das eigentlich, verwendet das Mädchen nach dem ersten Mal einen größeren Tampon?
Also, es braucht schon eine ganzschöne Kraftanstrengung das Jungfernhäutchen zu durchstoßen, würde Mann sonst
stöhnen? Was willst Du mit den Fingern in der Scheide? - Das Jungfernhäutchen erst suchen? Größere Tampons nach
dem ersten Sex? - Nein, das Mädchen rollt sich dann die Binde...
Ein Treffer in die Hoden
STEFAN, 14: Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig
Angst vor dem nächsten Spiel. Es muß doch höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man sich davor
schützen?
Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Sollte Dich beim nächsten Spiel der Ball echt in die Hoden treffen, dann
wirst du halt nicht Fußballer sondern kommst in den Knabenchor. Musiker sind eh besser bezahlt als Fußballer.
Tampon als Verhütungsmittel
JUDITH, 15: Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen. Denn er
sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den
Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll.
Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an.
Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf nehmen!
An dieser Stelle nocheinmal: Es scheint ja, das sowas mit den Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert.
Nicht das Ende mit dem Faden zuerst rein sondern andersherum. Am besten ihr knotet an das Ende des Fadens
irgendwas (z.B. ein kleines Plüschtier) dann kann er nicht mehr verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen
Unteroffizier verweisen.
Wie lange halten Kondome?
LILLI, 15: Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom gekauft. Wir wollten mal sehen, wie sich
das anfühlt. Können wir eigentlich die Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungefähr einem Jahr benutzen?
Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher?
Wenn ihr keine Löcher reingemacht habt (das ist wichtig!), sie wieder ordentlich zusammenrollt und in die Verpackung
tut, könnt ihr sie aufheben und irgendwann benutzen. Das habt ihr aber nicht von mir gehört!
Nach dem Sex wird ihr oft schwindelig
PATRICK, 15: Meine Freundin ist 14 Jahre alt. Beim Petting kommt sie schnell und sehr stark. Wenn sie dann nach dem
Orgasmus aufsteht und sich anziehen will, wird ihr oft schwindelig. Einmal ist sie sogar richtig zusammengeklappt.
Kommt das bei anderen Mädchen auch vor?
Mann Patrick, Du mußt ja ein richtiger Hengst sein und das mit 15 Jahren....
Ich nehme dauernd zu
SYLVIA, 14: Mein Problem ist, daß ich von Tag zu Tag zunehme. Ich bin 1,60m groß und habe vor circa einem Monat 52
kg gewogen. Jetzt wiege ich schon 59 kg. Dabei Jogge ich einmal pro Woche zwei Kilometer und fahre viel Rad. Ich
fühle mich total unwohl und bin depremiert. So wie ich aussehe, werde ich nie einen Freund bekommen.
Da kannst Du Dir sicher sein! *muhahaha*
Mein Penis ist krumm
ROBERT, 15: Wenn mein Penis steif ist, biegt er sich relativ stark nach links, etwa um 17 Grad. Diese Krümmung ist
auch zu sehen, wenn er schlaff ist. Kürzlich schauten ein paar Kumpels und ich heimlich einen Erotikfilm im Fernsehen
an. Wir haben dann zusammen onaniert. Dabei sahen sie meinen Penis und lachten sich schief. Soll ich zum Urologen
gehen? Was macht der? Wie kriegt er meinen Penis gerade?
Nich nur Deine Kumpels haben sich schiefgelacht sondern auch Dein Penis. "Bambi" ist eben doch kein Erotikfilm. Ich
rate Dir zum Urologen zu gehen. Du brauchst keine Angst haben, er wird sich vielleicht auch krumm lachen, aber er wird
das Ding schon schaukeln...ähm...gerade biegen mein ich!
Er will jeden Tag Sex
NICKI, 16: Daß mein Freund jeden Tag Sex will, ist mir einfach zu viel. Er schafft es aber nicht, seinen Trieb zu
unterdrücken. Deshalb frage ich Euch, ob es vielleicht ein Mittel dagegen gibt. Ich habe einmal gehört, daß man den
Soldaten solch einen Lusthemmer ins Essen gibt. Stimmt das? Wenn ja, was ist das und wo bekommt man dieses Mittel?
Ja, dieses Mittel gibt es wirklich und da ich noch gute Verbindungen zu meinem Unteroffizier habe, würde ich auch
rankommen. Aber willst Du ihm das dann echt heimlich unters Essen mischen?
Ich habe keine Brustwarzen
JULIA, 15: Meine Brust ist zwar schon gewachsen und hat eine normale Form erreicht. Aber ich habe immer noch keine
Brustwarzen, nicht mal kleine. Ich dachte immer, die werden schon noch wachsen. Doch seit ich ein 13jähriges
Mädchen gesehen habe, bin ich richtig erschrocken. Bei ihr waren die Brustwarzen schon wie bei einer Frau ausgebildet,
obwohl sie sehr kleine Brüste hatte. Was soll ich tun? Kann ich mich operieren lassen?
Gegenfrage: Bist Du Dir sicher, daß Du auch wirklich weißt was Brustwarzen sind und wo sie sich befinden??
Ich hasse meine Periode
ANITA, 15: Seit zwei Jahren habe ich meine Regel. Sie nervt mich total, denn ich kriege sie immer dann, wenn ich sie
nicht brauchen kann. Ob in den Ferien oder wenn ich ins Schwimmbad will, immer ist diese dumme Periode da. Jetzt
meine Frage: Kann man die Regel stoppen? Das müßte doch gehen, wenn man die Eierstöcke entfernt. Aber kann man
dann noch Sex haben? Kinder will ich keine, das weiß ich jetzt schon. Bitte, sagen Sie mir doch, was ich tun kann. Ich
hasse meine Regel aus ganzen Herzen!
Hallo Anita, hast Du bei Deiner Periode noch keine Regelmäßigkeit festgestellt? Wenn Du Deine Tage wirklich nicht mehr
haben willst, dann mußt Du sie beim Dr. Sommer-Team abbestellen, schreib einfach nochmal, die tun sich da manchmal
ein bißchen schwer, sonst könnte ja jede kommen.
Flach wie ein Brett
INA, 17: Ich bin total frustiert wegen meines Busens. Wenn man das bei mir überhaupt Busen nennen kann. Ich bin
nämlich flach wie ein Brett. Ich dachte immer er wächst noch, weil er eine Zeit lang auch ein bißchen weh getan hat.
Aber nichts passiert. Bis zu welchem Alter wächst der Busen normalerweise noch? Ab welchem Alter kann ich ihn
operativ vergrößern lassen?
Lieber Ingmar, lass den Kopf nicht hängen, bei Dir ist alles in Ordnung, soweit ich das anhand Deines beigefügten Fotos
beurteilen kann.
Schiebt er einen Schlauch in den Penis?
LARS, 16: Vor ein paar Tagen hatte ich Blut im Urin und war deshalb beim Hausarzt. Er sagte mir, daß der Urologe eine
Blasenspieglung machen müsse, wenn es nochmal vorkäme. Stimmt es, daß dabei ein Schlauch in den Penis geschoben
wird? Das tut doch sicher sehr weh. Ich habe Angst, daß ich dann einen Steifen bekomme. Wird der Arzt mich auch
durch den Po untersuchen? Gibt es dafür eine Betäubung?
Also, Du kannst mir glauben, die Sache mit dem Schlauch tut höllisch weh und wenn Du dabei einen "Steifen"
bekommst, solltest Du mal zum Psychologen, denn es ist in Deinem Alter nicht normal, daß Du durch solche Prozeduren
erregt wirst. Wenn der Arzt noch genug Zeit hat, dann wird er Dich mit Sicherheit auch noch am Po untersuchen, Du
solltest also am Besten gleich am frühen Morgen hin, da ist es noch nicht so voll.
Wir machten es von Hinten
VERENA, 16: Ich habe vor kürzlich zum ersten Mal mit meinem Freund geschlafen. Über die Verhütung konnten wir uns
nicht einigen. Ich war für ein Kondom. Aber mein Freund meint, wenn wir es "von hinten machen", könne nichts
passieren. Stimmt das? Ich habe jetzt große Angst, schwanger zu sein.
Ich glaub Dein Freund hat Recht, muß aber nochmal genauer in Fachbüchern nachschauen. Dadurch daß Ihr es von
hinten macht, sind die Spermien so irritiert, daß sie den Weg nicht finden, denk ich mal. Am besten Du fragst mal Deine
Mutter.
Mein Penis ist zu klein
MATHIAS, 16: Hilfe! Mein Penis ist im erregten Zustand gerade mal 10 Zentimeter lang. Das macht mich total fertig, so
daß ich schon an Selbstmord gedacht habe. Kann ich durch eine Operation den Penis vergrößern lassen? Wer macht
das? Und bezahlt die Kasse den Eingriff?
Mathias, Du mußt beim messen das Lineal andersherum anlegen. Die Null sollte dabei die Bauchdecke berührn. Dann liest
Du an der Spitze Deines Gliedes die Zahl ab (aber nich mehr als 2cm dazu schummeln). Solltest Du es so gemacht
haben, dann rate ich Dir, eine Preisliste bei der Krankenkasse anzufordern. Zur Zeit schwanken die Preise pro
anopariertem Zentimeter etwas und ich kann Dir deshalb nicht sagen was es kostet. Sollte Dir eine Operation aber doch
nicht so genehm sein, dann kauf Dir irgendwann ein großes Auto, sowas soll auch helfen...
Ich rasierte die Schamhaare ab
VERENA, 16: Ich habe mir die Schamhaare, die aus dem Slip herausschauten, abrasiert. Jetzt habe ich dort rote Pickel
bekommen, die auch jucken. Ich creme die Stelle täglich ein, doch es nützt nichts. Zum Arzt zu gehen, ist mir
eigentlichpeinlich. Vielleicht können Sie mir etwas gegen diese Pickel empfehlen?
Als erstmal muß ich Dir sagen, daß ich nicht glaub, daß Dein Vater das so toll findet, was Du mit seinem Rasierer
anstellst. Nun aber zu Deinem Problem. Ich weiß gar nicht, was Du hast, kaum sind die Haare die Dich gestört haben
weg, stören Dich die Pickel die Du da hast. Du mußt Deinen Körper lieben lernen, liebe Verena. Solltest Du aber wirklich
nicht damit leben könne, geb ich Dir einen Tip: Laß doch einfach Haare über die Pickel wachsen.
Schwanger nach One-Night-Stand
MARION, 14: Auf der Party meines großen Bruders lernte ich einen total süßen Jungen kennen. Ich verliebte mich sofort
in ihn. Wir unterhielten uns super, und als ein romantischer Lovesong gespielt wurde, fing er mit mir zu schmusen an.
Später schlichen wir uns auf mein Zimmer, und dort passierte es dann. Wir schliefen miteinander. Er bekam ziemlich
schnell einen Höhepunkt, stand auf, zog sich an und ging weg. Als meine nächste Periode ausblieb, kaufte ich mir einen
Schwangerschaftstest. Er war positiv. Für mich brach eine Welt zusammen. Wie soll ich meinen Eltern sagen, daß ich
schwanger bin? Ich weiß nicht mehr ein noch aus.
Ich kann nur sagen: "Herzlichen Glückwunsch zum Kind!" Jetzt mußt Du es nur noch Deinen Eltern mitteilen, wozu Dir ja,
wie Du schriebst die Worte fehlen. Hier nun meine Vorschläge:
- "Mein Bruder und seine Kumpels sind doch fruchtbar, ich trag den Beweis im Bauch!"
- "Könnt ihr mir zu meinem
nächsten Geburtstag einen Kinderwagen für euren Enkel schenken?"
- "Mama, Papa, schaut mal was ich an die Bravo geschrieben habe!"
Wie kriege ich die Streifen weg?
MIRA, 16: Ich habe ein Problem, das mich ständig beschäftigt. Es geht um die Schwangerschaftsstreifen auf meinen
Oberschenkeln. Sie sehen eklig und richtig unästhetisch aus. Ich war deswegen auch schon beim Hautarzt. Er hat mir
eine Salbe verschrieben, die zwar ein bißchen geholfen hat, aber die Streifen sind immer ncoh deutlich zu sehen. Gibt
es etwas, was ich tun kann, damit meine Haut wieder so aussieht wie früher? Ich leide nämlich jetzt schon zwei Jahre
darunter.
Dein Fall zeigt deutlich, daß der Gebrauchsanweisung eines Schwangerschaftstests nicht verständlich genug für
zwölfjährige ist. Mann legt sich Schwangerschaftsstreifen doch nich auf die Oberschenkel. Gehn die jetzt wirklich nicht
mehr ab? Kann schon sein wenn man sie 2 Jahre mit sich rumträgt...
Pickel am Penis
ALEX, 15: Ich glaube, ich muß bald zum Arzt. Auf meinem Penis habe ich nämlich ein paar kleine gelbe Bläschen. Sie tun
nicht weh, aber ich habe kein gutes Gefühl dabei. Nun ist mein Problem, daß ich sehr leicht erregbar bin. Wenn ich beim
Arzt während der Untersuchung ein steifes Glied bekäme, wäre mir das total peinlich. Vielleicht liegt es ja nur an der
Hygiene. Wie wäscht man den Penis am besten?
Also nach Jan's Freunds Erklärung (siehe weiter oben: Pickel am Penis durch Orgasmus?) handelt es sich bei der
Erscheinung um einen sogenannten Orgasmuspickel. Is nix schlimmes. Was die Penishygiene angeht würd ich sagen,
alles ist erlaubt, nur nicht zu schnell waschen!
Soll ich die Schamhaare färben?
MICHAEL, 15: Meine Kopf- und Achselhaare sind dunkelbraun. Meine Schambehaarung ist jedoch hellgrau. Das ist mir
ziemlich peinlich. Beim Duschen wurde ich schon ausgelacht. Soll ich mir die Schamhaare färben?
Schon wieder? Welche Farbe solls denn diesmal sein? Hellgrau ist doch cool!
Meine Freundin fühlt nichts
RONNY, 17: Weil meine Freundin Schmerzen hatte, wenn wir miteinander schliefen, haben wir in der Apotheke ein
Gleitmittel gekauft. Es tut ihr jetzt zwar nicht mehr weh, aber sie sagt, daß sie beim Verkehr überhaupt nichts fühle.
Wir dachten, daß das schon klappen würde und kuschelten beim Vorspiel lange. Aber es hat nichts gebracht. Auch
verschiedene Stellungen, die wir probierten, änderte nichts an unserem Problem. Kann es sein, daß meine Freundin
frigide ist?
Ja, ein 12jähriges Mädchen weiß eben noch nicht was schön ist.
Ich wollte meinen Freund überraschen...
HEIDI, 15: Mir ist was Blödes passiert. Für unser erstes Mal wollte ich meinen Freund mit etwas ganz Besonderem
überraschen. Deshalb habe ich meine Schamlippen mit Lippenstift angemalt. Am anderen Morgen hatte ich an dieser
Stelle einen Ausschlag, der nicht mehr weggeht. Das ist jetzt schon 2 Wochen her. Was soll ich tun?
Ich würd den Hersteller des Lippenstiftes verklagen, denn wenn Lippenstift draufsteht, is der Anwendungsbereich klar
definiert und somit haftet er für Folgeschäden, sofern nicht auf sie aufmerksam gemacht wird.
Sein Penis irritiert mich
TANJA, 16: Ich möchte bald mit meinem Freund schlafen. Doch mich irritiert sein Penis. Denn beim Petting habe ich
gesehen, daß sein erigierter Penis senkrecht in die Höhe steht. Seine Eichel berührt dann fast den Bauchnabel. Er steht
ganz fest und läßt sich nicht bewegen. Ist das normal?
Das ist völlig normal Tanja. Die Natur hat es so eingerichtet, daß der Penis sich mit zunehmendem Alter neigt.
Deswegen hängt er bei älteren Männern auch und geht gar nicht mehr hoch. Im jungen Alter liegt er so dicht am Bauch
an, damit der Verkehr unmöglich wird. Dies ist so eine Art Sicherung gegen unbefugtes benutzen. Du mußt also noch
ein Weilchen warten bis der Penis Deines Freundes den Richtigen Winkel erreicht hat. Beim normalen Jungen ist es im
Alter von 20 Jahren soweit, deshalb haben da die meisten ihr erstes Mal.
Schweißtreibende Arbeit nach dem Kiffen...
JAN, 17: Ich und meine Freunde kiffen ganz gerne und als letztens ein par Mädels dabei waren und ich die eine voll
scharf fand, hab ich mich halt mit ihr unterhalten und das übliche halt. Naja, sie meinte dann irgendwann zu mir, das,
wenn ich mit ihr ins Bett will, ich das nur sagen bräuchte. Wir haben uns dann in ein anderes Zimmer zurückgezogen
und bald ging es dann auch zur Sache....
Allerdings bekam ich erst nach 30 min. schweißtreibender Arbeit einen Samenerguß, das hatte zuvor mit anderen
Mädchen aber noch nie solange gedauert.
Meine Frage ist jetzt, ob es daran lag das sie irgendwie doch nicht mein Typ war oder lag es an diesem scheiß Gras?
Oder sollte ich vielleicht mal zum Arzt gehen?
Hey Jan, Du mußt ja ein richtiger geiler Macho sein, bei mir ist schon nach 2 Minuten Schluß....und Machos sind eh
benebelt.
Mein Penis zuckt
TOBI, 15: Nach dem ich mit meiner Freundin geschlafen habe zuckt mein Penis noch gut zwei Std.
In der Zeit kann ich nicht vor die Tür! Ich habe Angst das es jemand sieht, und mich für ein Schwein hält. Was soll ich
machen? Ist das normal?
Also, ich hab´noch nie gehört, daß man/frau nach dem GV in die Freiheit muß. Normalerweise schläft man(n) sofort ein.
Und wenn Du nichts angezogen hast, dann lass Dich lieber nicht erwischen. Auf exzibizonistischen Sachen steht eine
"Freiheits"-Strafe von 500.000 Mark oder so.
Vielleicht machen wir ja was falsch?
TOM 17: Meine Freundin (16) steht total auf Analsex! Nur wenn wir dann fertig sind und ich "Ihn" raus ziehe,
schaut "er" aus, wie ein Schokoladenweinachtsmann! Ist das normal? Meine Freundin verwöhnt mich danach noch oral
und das sieht dann immer recht merkwürdig aus! Sie hat nun seit 2 Wochen so einen eidrigen Ausschlag am Mund und
dicke grüne Pickel auf der Zunge! Vielleicht machen wir ja was falsch!?
Ich glaub Dein Freundin hat Recht - ihr macht nix falsch. Ich würde es auch ekelig finden. Dadurch daß Ihr es von
hinten macht, sind die Spermien von Dir so irritiert, daß sie den Weg nicht zurück finden und schlichtweg ersticken,
kleben fest und dann haste den Salat (eitrige Pickel, grüne Geschwülste) - und sie den leckeren Abfall... Igitt. Am
besten Du schaffst Dir ne besser aussehende Braut an - mit sowas würd ich mich auch schämen.
die bravo ist ja allgemein bekannt, ich finde die dr. sommer artikel sollten so in etwa aussehen:
Können Hunde AIDS übertragen?
BIRGIT, 14: Im Fernsehen hab ich einen Bericht über AIDS gesehen. Darin hieß es, daß AIDS eine reine
Menschenkrankheit ist. Aber könnte es nicht sein, daß man die Krankheit z.B. durch einen Hund bekommt, wenn der das
Virus aufgeschnappt hat?
Du bist erst 14 Jahre alt, meinst Du nicht, daß normaler Sex erstmal genügt?! - Also, Finger weg vom Hund!
Aus Angst muß ich auf die Toilette
BETTINA, 15: Ich habe schreckliche Angst davor, zum Frauenarzt zu gehen. Wenn ich nämlich aufgeregt bin, muß ich
immer gleich aufs Klo. Ich kann mir vorstellen, daß mir das bestimmt passiert, wenn ich auf diesem Untersuchungsstuhl
sitze. Was sollte ich also in dieser Situation tun?
Halt Dein Bedürfnis in der Situation am besten zurück!
Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?
RACHEL, 15: Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch
da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, daß sich
der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich.
Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall.
Eine Interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozeß!
Ich war noch nie so richtig high
CAROLINE, 17: Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus
erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch
dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein. Oder ist das nicht die Norm?
Bewußtlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die wären dabei eingeschlafen. Danke Caroline!
Mein Penis hüpft auf und ab
MANUEL, 13: Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich
versucht mich selbst zu befriedigen. Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile vo selber auf und ab.
Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguß? Und wieso bewegt sich mein Penis selbst?
Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!
Der Tampon steckte noch in der Scheide
RUTH, 15: Als ich jetzt zum ersten Mal mit meinem Freund schlief, hatte ich gerade meine Regel. Vor lauter Aufregung
vergaß ich, daß ich noch einen Tampon in der Scheide hatte. Ich merkte es erst, als er in mich eindringen wollte. Mir
war das so peinlich, daß ich nichts sagte. Mein Freund schob mit seinem Penis den Tampon immer tiefer in meine
Scheide. Da bekam ich es doch mit der Angst zu tun, und wir hörten auf. Ich habe dann krampfhaft versucht, den
Tampon rauszubekommen, aber es klappte nicht. Ich muß wohl zum Frauenarzt. Aber wie kriegt der den Tampon
heraus?
Also, als ich bei der Bundeswehr war, ist mir mal so ein Reinigungsdocht im Gewehrlauf stecken geblieben. Mein
Unteroffizier hat ihn dann da rausgeholt. Du siehst, man brauch nicht extra zum Frauenarzt wegen sowas. Frag doch
mal meinen Unteroffizier!
Zu jung für Petting?
KATI, 14: Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon
viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und
bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein Freund einen Samenerguß bekommt. Ich
habe manchmal ein bißchen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun wollen wir "es" erst so mit 16
oder 17 Jahren. Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist.
Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut. Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da
hört man auf zu wachsen, kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern Euch das
noch nicht erzählt??
Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken?
BIANCA, 12: Mich beschäftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und Mädchen in meiner Klasse trinken manchmal
aus dem selben Glas oder gleichen Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim
Küssen?
Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert. Haben Deine Mitschüler echt alle AIDS? Bist Du etwa in einer Schule für
Frühreife? Sollte es bei Dir noch nicht zu spät sein, wechsle die Schule!
Es riecht nach Fisch
EVA, 15: Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf
der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich nach
Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun? Außerdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig.
Die linke ist sogar länger als die rechte. Das sieht echt ecklig aus.
Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen *würg* ...
Meine Scheide sieht anders aus
KARIN, 13: Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann mir nicht vorstellen, daß das normal ist.
Bei meiner Freundin, die ich schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, daß ich
Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in meine
Scheide. Ich habe es schon ein paarmal vergeblich versucht. Kann ein Arzt sowas operieren?
Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie Dir ja helfen. Was das Tampon-Problem
betrifft: Die kommen längst rein und immer nur einer!
War das schon ein Orgasmus?
VERA, 14: Ich habe gelesen, daß das Mädchen beim Orgasmus mit dem Unterleib etwas zuckt. Bei mir ist es so, daß ich
mich ganz intensiv streichle und mir dann nach einiger Zeit im Gesicht total heiß wird. Und im Unterleib habe ich dann
das Gefühl, daß sich die Scheidenmuskeln zusammenziehen. Ist das schon der Orgasmus?
Hmmm...hört sich für mich eher wie Fieber mit Schüttelfrost an.
Ich werde feucht zwischen den Beinen
HELEN, 14: Ist es normal, daß man einen Orgasmus bekommt, bloß weil man im Fernsehen z.B. was Sexuelles sieht oder
auch nur daran denkt? Ich dachte zum Orgasmus kommt man nur, wenn man mit seinem Partner schläft. Auf jeden Fall
spüre ich ein Kribbeln im Unterleib und werde feucht zwischen den Beinen. Kann ich in meinem Alter überhaupt schon
einen Orgasmus bekommen? Oder bilde ich mir das nur ein?
Normalerweise dürftest Du in Deinem Alter an nichts Sexuelles denken, geschweige denn im Fernsehen sehen. Das man
nur einen Orgasmus bekommt, wenn man mit seinem Partner schläft ist falsch. - Frag mal Deine Freunde!
Kondome in Sondergrößen
MANUELA, 15: Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe. Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein
Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen
beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und paßt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, daß
das
Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?
Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich ist man erstmal in dem Scheißding drin,
fällt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht. Vielleicht
sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das Präservativ (Anmerkung: das heißt auch
Kondom) steigen und nicht wie sonst mit dem Kopf voran.
Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?
BEATE, 15: In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben sie sich darüber unterhalten, daß man
einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine hat genau gewußt, wie man das macht. Können Sie es uns sagen?
Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich
bekannt. Dir Beate kann ich nur sagen, wenn ihr irgendwann mal im Cliquen-Kreis die Vortäuschung eines Orgasmus übt,
ruft mich an, da möcht ich dabei sein!
Sind zwei Kondome sicherer?
SANDRA, 14: Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische Angst vor einer ungewollten
Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei
Kondome übereinanderziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt jedoch, daß dann der Penis nicht mehr
in die Scheide paßt. Stimmt das?
Klar kann man mehrere Kondome übereinanderziehen, wenns regnet zieh ich auch zwei paar Gummistiefel übereinander.
Was Deine Freundin sagt stimmt, deswegen solltest Du nicht Opas Leinenkondome benutzen.
Pickel am Penis durch Orgasmus?
JAN, 13: Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus,
das eklig riecht. Kann das vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann nämlich schon nach
ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf
jeden Fall zum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst.
ORGASMUSPICKEL......* muhahahaha*
Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden
NICOLE, 13: Seit einiger Zeit nehme ich Tampons. Als ich den Tampon, den ich vor fünf Tagen eingeführt hatte, wieder
herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich
habe das Gefühl, daß er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in
meinem
Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf?
Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr reinigen wollte, ich zog am Faden und er
riß. Der Reinigungsdocht blieb im Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf bliebe,
deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann Dir also nur das gleiche raten wie Ruth (15) - Wende Dich an
meinen Unteroffizier!
War das ein Orgasmus?
JANINE, 12: Mit meiner Freundin habe ich neulich über Selbstbefriedigung gesprochen. Zu Hause versuchte ich es
nachzumachen, woran ich mich erinnerte. Ich hatte schnell so ein komisches Gefühl in der Scheide. Als ich
weitermachte, wurde dieses Gefühl stärker, ich mußte unwillkürlich dabei stöhnen. Und auf einmal zuckte ich
zusammen. Dann war alles vorbei. War das wirklich ein Orgasmus oder nur Einbildung?
Also erstmal: Hättest Du Dir was zu Schreiben zu Deiner Freundin mitgenommen, hättest Du sicher noch mehr probieren
können und zusammengezuckt bist Du nur, weil Du Dich erschrocken hast, als Papa in Deinem Zimmer stand. Aber mach
Dir nichts draus, es ist ganz normal für ein Mädchen in Deinem Alter, sich in einer solchen Situation zu erschrecken.
Tut es auch dem Jungen weh?
LUKAS, 15: Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte deshalb wissen, wie das so abläuft. Tut es
auch dem Jungen weh, wenn er zum erstenmal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das Jungfernhäutchen zu
durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den Fingern in die Scheidezu gehen? Wie ist
das eigentlich, verwendet das Mädchen nach dem ersten Mal einen größeren Tampon?
Also, es braucht schon eine ganzschöne Kraftanstrengung das Jungfernhäutchen zu durchstoßen, würde Mann sonst
stöhnen? Was willst Du mit den Fingern in der Scheide? - Das Jungfernhäutchen erst suchen? Größere Tampons nach
dem ersten Sex? - Nein, das Mädchen rollt sich dann die Binde...
Ein Treffer in die Hoden
STEFAN, 14: Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig
Angst vor dem nächsten Spiel. Es muß doch höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man sich davor
schützen?
Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Sollte Dich beim nächsten Spiel der Ball echt in die Hoden treffen, dann
wirst du halt nicht Fußballer sondern kommst in den Knabenchor. Musiker sind eh besser bezahlt als Fußballer.
Tampon als Verhütungsmittel
JUDITH, 15: Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen. Denn er
sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den
Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll.
Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an.
Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf nehmen!
An dieser Stelle nocheinmal: Es scheint ja, das sowas mit den Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert.
Nicht das Ende mit dem Faden zuerst rein sondern andersherum. Am besten ihr knotet an das Ende des Fadens
irgendwas (z.B. ein kleines Plüschtier) dann kann er nicht mehr verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen
Unteroffizier verweisen.
Wie lange halten Kondome?
LILLI, 15: Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom gekauft. Wir wollten mal sehen, wie sich
das anfühlt. Können wir eigentlich die Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungefähr einem Jahr benutzen?
Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher?
Wenn ihr keine Löcher reingemacht habt (das ist wichtig!), sie wieder ordentlich zusammenrollt und in die Verpackung
tut, könnt ihr sie aufheben und irgendwann benutzen. Das habt ihr aber nicht von mir gehört!
Nach dem Sex wird ihr oft schwindelig
PATRICK, 15: Meine Freundin ist 14 Jahre alt. Beim Petting kommt sie schnell und sehr stark. Wenn sie dann nach dem
Orgasmus aufsteht und sich anziehen will, wird ihr oft schwindelig. Einmal ist sie sogar richtig zusammengeklappt.
Kommt das bei anderen Mädchen auch vor?
Mann Patrick, Du mußt ja ein richtiger Hengst sein und das mit 15 Jahren....
Ich nehme dauernd zu
SYLVIA, 14: Mein Problem ist, daß ich von Tag zu Tag zunehme. Ich bin 1,60m groß und habe vor circa einem Monat 52
kg gewogen. Jetzt wiege ich schon 59 kg. Dabei Jogge ich einmal pro Woche zwei Kilometer und fahre viel Rad. Ich
fühle mich total unwohl und bin depremiert. So wie ich aussehe, werde ich nie einen Freund bekommen.
Da kannst Du Dir sicher sein! *muhahaha*
Mein Penis ist krumm
ROBERT, 15: Wenn mein Penis steif ist, biegt er sich relativ stark nach links, etwa um 17 Grad. Diese Krümmung ist
auch zu sehen, wenn er schlaff ist. Kürzlich schauten ein paar Kumpels und ich heimlich einen Erotikfilm im Fernsehen
an. Wir haben dann zusammen onaniert. Dabei sahen sie meinen Penis und lachten sich schief. Soll ich zum Urologen
gehen? Was macht der? Wie kriegt er meinen Penis gerade?
Nich nur Deine Kumpels haben sich schiefgelacht sondern auch Dein Penis. "Bambi" ist eben doch kein Erotikfilm. Ich
rate Dir zum Urologen zu gehen. Du brauchst keine Angst haben, er wird sich vielleicht auch krumm lachen, aber er wird
das Ding schon schaukeln...ähm...gerade biegen mein ich!
Er will jeden Tag Sex
NICKI, 16: Daß mein Freund jeden Tag Sex will, ist mir einfach zu viel. Er schafft es aber nicht, seinen Trieb zu
unterdrücken. Deshalb frage ich Euch, ob es vielleicht ein Mittel dagegen gibt. Ich habe einmal gehört, daß man den
Soldaten solch einen Lusthemmer ins Essen gibt. Stimmt das? Wenn ja, was ist das und wo bekommt man dieses Mittel?
Ja, dieses Mittel gibt es wirklich und da ich noch gute Verbindungen zu meinem Unteroffizier habe, würde ich auch
rankommen. Aber willst Du ihm das dann echt heimlich unters Essen mischen?
Ich habe keine Brustwarzen
JULIA, 15: Meine Brust ist zwar schon gewachsen und hat eine normale Form erreicht. Aber ich habe immer noch keine
Brustwarzen, nicht mal kleine. Ich dachte immer, die werden schon noch wachsen. Doch seit ich ein 13jähriges
Mädchen gesehen habe, bin ich richtig erschrocken. Bei ihr waren die Brustwarzen schon wie bei einer Frau ausgebildet,
obwohl sie sehr kleine Brüste hatte. Was soll ich tun? Kann ich mich operieren lassen?
Gegenfrage: Bist Du Dir sicher, daß Du auch wirklich weißt was Brustwarzen sind und wo sie sich befinden??
Ich hasse meine Periode
ANITA, 15: Seit zwei Jahren habe ich meine Regel. Sie nervt mich total, denn ich kriege sie immer dann, wenn ich sie
nicht brauchen kann. Ob in den Ferien oder wenn ich ins Schwimmbad will, immer ist diese dumme Periode da. Jetzt
meine Frage: Kann man die Regel stoppen? Das müßte doch gehen, wenn man die Eierstöcke entfernt. Aber kann man
dann noch Sex haben? Kinder will ich keine, das weiß ich jetzt schon. Bitte, sagen Sie mir doch, was ich tun kann. Ich
hasse meine Regel aus ganzen Herzen!
Hallo Anita, hast Du bei Deiner Periode noch keine Regelmäßigkeit festgestellt? Wenn Du Deine Tage wirklich nicht mehr
haben willst, dann mußt Du sie beim Dr. Sommer-Team abbestellen, schreib einfach nochmal, die tun sich da manchmal
ein bißchen schwer, sonst könnte ja jede kommen.
Flach wie ein Brett
INA, 17: Ich bin total frustiert wegen meines Busens. Wenn man das bei mir überhaupt Busen nennen kann. Ich bin
nämlich flach wie ein Brett. Ich dachte immer er wächst noch, weil er eine Zeit lang auch ein bißchen weh getan hat.
Aber nichts passiert. Bis zu welchem Alter wächst der Busen normalerweise noch? Ab welchem Alter kann ich ihn
operativ vergrößern lassen?
Lieber Ingmar, lass den Kopf nicht hängen, bei Dir ist alles in Ordnung, soweit ich das anhand Deines beigefügten Fotos
beurteilen kann.
Schiebt er einen Schlauch in den Penis?
LARS, 16: Vor ein paar Tagen hatte ich Blut im Urin und war deshalb beim Hausarzt. Er sagte mir, daß der Urologe eine
Blasenspieglung machen müsse, wenn es nochmal vorkäme. Stimmt es, daß dabei ein Schlauch in den Penis geschoben
wird? Das tut doch sicher sehr weh. Ich habe Angst, daß ich dann einen Steifen bekomme. Wird der Arzt mich auch
durch den Po untersuchen? Gibt es dafür eine Betäubung?
Also, Du kannst mir glauben, die Sache mit dem Schlauch tut höllisch weh und wenn Du dabei einen "Steifen"
bekommst, solltest Du mal zum Psychologen, denn es ist in Deinem Alter nicht normal, daß Du durch solche Prozeduren
erregt wirst. Wenn der Arzt noch genug Zeit hat, dann wird er Dich mit Sicherheit auch noch am Po untersuchen, Du
solltest also am Besten gleich am frühen Morgen hin, da ist es noch nicht so voll.
Wir machten es von Hinten
VERENA, 16: Ich habe vor kürzlich zum ersten Mal mit meinem Freund geschlafen. Über die Verhütung konnten wir uns
nicht einigen. Ich war für ein Kondom. Aber mein Freund meint, wenn wir es "von hinten machen", könne nichts
passieren. Stimmt das? Ich habe jetzt große Angst, schwanger zu sein.
Ich glaub Dein Freund hat Recht, muß aber nochmal genauer in Fachbüchern nachschauen. Dadurch daß Ihr es von
hinten macht, sind die Spermien so irritiert, daß sie den Weg nicht finden, denk ich mal. Am besten Du fragst mal Deine
Mutter.
Mein Penis ist zu klein
MATHIAS, 16: Hilfe! Mein Penis ist im erregten Zustand gerade mal 10 Zentimeter lang. Das macht mich total fertig, so
daß ich schon an Selbstmord gedacht habe. Kann ich durch eine Operation den Penis vergrößern lassen? Wer macht
das? Und bezahlt die Kasse den Eingriff?
Mathias, Du mußt beim messen das Lineal andersherum anlegen. Die Null sollte dabei die Bauchdecke berührn. Dann liest
Du an der Spitze Deines Gliedes die Zahl ab (aber nich mehr als 2cm dazu schummeln). Solltest Du es so gemacht
haben, dann rate ich Dir, eine Preisliste bei der Krankenkasse anzufordern. Zur Zeit schwanken die Preise pro
anopariertem Zentimeter etwas und ich kann Dir deshalb nicht sagen was es kostet. Sollte Dir eine Operation aber doch
nicht so genehm sein, dann kauf Dir irgendwann ein großes Auto, sowas soll auch helfen...
Ich rasierte die Schamhaare ab
VERENA, 16: Ich habe mir die Schamhaare, die aus dem Slip herausschauten, abrasiert. Jetzt habe ich dort rote Pickel
bekommen, die auch jucken. Ich creme die Stelle täglich ein, doch es nützt nichts. Zum Arzt zu gehen, ist mir
eigentlichpeinlich. Vielleicht können Sie mir etwas gegen diese Pickel empfehlen?
Als erstmal muß ich Dir sagen, daß ich nicht glaub, daß Dein Vater das so toll findet, was Du mit seinem Rasierer
anstellst. Nun aber zu Deinem Problem. Ich weiß gar nicht, was Du hast, kaum sind die Haare die Dich gestört haben
weg, stören Dich die Pickel die Du da hast. Du mußt Deinen Körper lieben lernen, liebe Verena. Solltest Du aber wirklich
nicht damit leben könne, geb ich Dir einen Tip: Laß doch einfach Haare über die Pickel wachsen.
Schwanger nach One-Night-Stand
MARION, 14: Auf der Party meines großen Bruders lernte ich einen total süßen Jungen kennen. Ich verliebte mich sofort
in ihn. Wir unterhielten uns super, und als ein romantischer Lovesong gespielt wurde, fing er mit mir zu schmusen an.
Später schlichen wir uns auf mein Zimmer, und dort passierte es dann. Wir schliefen miteinander. Er bekam ziemlich
schnell einen Höhepunkt, stand auf, zog sich an und ging weg. Als meine nächste Periode ausblieb, kaufte ich mir einen
Schwangerschaftstest. Er war positiv. Für mich brach eine Welt zusammen. Wie soll ich meinen Eltern sagen, daß ich
schwanger bin? Ich weiß nicht mehr ein noch aus.
Ich kann nur sagen: "Herzlichen Glückwunsch zum Kind!" Jetzt mußt Du es nur noch Deinen Eltern mitteilen, wozu Dir ja,
wie Du schriebst die Worte fehlen. Hier nun meine Vorschläge:
- "Mein Bruder und seine Kumpels sind doch fruchtbar, ich trag den Beweis im Bauch!"
- "Könnt ihr mir zu meinem
nächsten Geburtstag einen Kinderwagen für euren Enkel schenken?"
- "Mama, Papa, schaut mal was ich an die Bravo geschrieben habe!"
Wie kriege ich die Streifen weg?
MIRA, 16: Ich habe ein Problem, das mich ständig beschäftigt. Es geht um die Schwangerschaftsstreifen auf meinen
Oberschenkeln. Sie sehen eklig und richtig unästhetisch aus. Ich war deswegen auch schon beim Hautarzt. Er hat mir
eine Salbe verschrieben, die zwar ein bißchen geholfen hat, aber die Streifen sind immer ncoh deutlich zu sehen. Gibt
es etwas, was ich tun kann, damit meine Haut wieder so aussieht wie früher? Ich leide nämlich jetzt schon zwei Jahre
darunter.
Dein Fall zeigt deutlich, daß der Gebrauchsanweisung eines Schwangerschaftstests nicht verständlich genug für
zwölfjährige ist. Mann legt sich Schwangerschaftsstreifen doch nich auf die Oberschenkel. Gehn die jetzt wirklich nicht
mehr ab? Kann schon sein wenn man sie 2 Jahre mit sich rumträgt...
Pickel am Penis
ALEX, 15: Ich glaube, ich muß bald zum Arzt. Auf meinem Penis habe ich nämlich ein paar kleine gelbe Bläschen. Sie tun
nicht weh, aber ich habe kein gutes Gefühl dabei. Nun ist mein Problem, daß ich sehr leicht erregbar bin. Wenn ich beim
Arzt während der Untersuchung ein steifes Glied bekäme, wäre mir das total peinlich. Vielleicht liegt es ja nur an der
Hygiene. Wie wäscht man den Penis am besten?
Also nach Jan's Freunds Erklärung (siehe weiter oben: Pickel am Penis durch Orgasmus?) handelt es sich bei der
Erscheinung um einen sogenannten Orgasmuspickel. Is nix schlimmes. Was die Penishygiene angeht würd ich sagen,
alles ist erlaubt, nur nicht zu schnell waschen!
Soll ich die Schamhaare färben?
MICHAEL, 15: Meine Kopf- und Achselhaare sind dunkelbraun. Meine Schambehaarung ist jedoch hellgrau. Das ist mir
ziemlich peinlich. Beim Duschen wurde ich schon ausgelacht. Soll ich mir die Schamhaare färben?
Schon wieder? Welche Farbe solls denn diesmal sein? Hellgrau ist doch cool!
Meine Freundin fühlt nichts
RONNY, 17: Weil meine Freundin Schmerzen hatte, wenn wir miteinander schliefen, haben wir in der Apotheke ein
Gleitmittel gekauft. Es tut ihr jetzt zwar nicht mehr weh, aber sie sagt, daß sie beim Verkehr überhaupt nichts fühle.
Wir dachten, daß das schon klappen würde und kuschelten beim Vorspiel lange. Aber es hat nichts gebracht. Auch
verschiedene Stellungen, die wir probierten, änderte nichts an unserem Problem. Kann es sein, daß meine Freundin
frigide ist?
Ja, ein 12jähriges Mädchen weiß eben noch nicht was schön ist.
Ich wollte meinen Freund überraschen...
HEIDI, 15: Mir ist was Blödes passiert. Für unser erstes Mal wollte ich meinen Freund mit etwas ganz Besonderem
überraschen. Deshalb habe ich meine Schamlippen mit Lippenstift angemalt. Am anderen Morgen hatte ich an dieser
Stelle einen Ausschlag, der nicht mehr weggeht. Das ist jetzt schon 2 Wochen her. Was soll ich tun?
Ich würd den Hersteller des Lippenstiftes verklagen, denn wenn Lippenstift draufsteht, is der Anwendungsbereich klar
definiert und somit haftet er für Folgeschäden, sofern nicht auf sie aufmerksam gemacht wird.
Sein Penis irritiert mich
TANJA, 16: Ich möchte bald mit meinem Freund schlafen. Doch mich irritiert sein Penis. Denn beim Petting habe ich
gesehen, daß sein erigierter Penis senkrecht in die Höhe steht. Seine Eichel berührt dann fast den Bauchnabel. Er steht
ganz fest und läßt sich nicht bewegen. Ist das normal?
Das ist völlig normal Tanja. Die Natur hat es so eingerichtet, daß der Penis sich mit zunehmendem Alter neigt.
Deswegen hängt er bei älteren Männern auch und geht gar nicht mehr hoch. Im jungen Alter liegt er so dicht am Bauch
an, damit der Verkehr unmöglich wird. Dies ist so eine Art Sicherung gegen unbefugtes benutzen. Du mußt also noch
ein Weilchen warten bis der Penis Deines Freundes den Richtigen Winkel erreicht hat. Beim normalen Jungen ist es im
Alter von 20 Jahren soweit, deshalb haben da die meisten ihr erstes Mal.
Schweißtreibende Arbeit nach dem Kiffen...
JAN, 17: Ich und meine Freunde kiffen ganz gerne und als letztens ein par Mädels dabei waren und ich die eine voll
scharf fand, hab ich mich halt mit ihr unterhalten und das übliche halt. Naja, sie meinte dann irgendwann zu mir, das,
wenn ich mit ihr ins Bett will, ich das nur sagen bräuchte. Wir haben uns dann in ein anderes Zimmer zurückgezogen
und bald ging es dann auch zur Sache....
Allerdings bekam ich erst nach 30 min. schweißtreibender Arbeit einen Samenerguß, das hatte zuvor mit anderen
Mädchen aber noch nie solange gedauert.
Meine Frage ist jetzt, ob es daran lag das sie irgendwie doch nicht mein Typ war oder lag es an diesem scheiß Gras?
Oder sollte ich vielleicht mal zum Arzt gehen?
Hey Jan, Du mußt ja ein richtiger geiler Macho sein, bei mir ist schon nach 2 Minuten Schluß....und Machos sind eh
benebelt.
Mein Penis zuckt
TOBI, 15: Nach dem ich mit meiner Freundin geschlafen habe zuckt mein Penis noch gut zwei Std.
In der Zeit kann ich nicht vor die Tür! Ich habe Angst das es jemand sieht, und mich für ein Schwein hält. Was soll ich
machen? Ist das normal?
Also, ich hab´noch nie gehört, daß man/frau nach dem GV in die Freiheit muß. Normalerweise schläft man(n) sofort ein.
Und wenn Du nichts angezogen hast, dann lass Dich lieber nicht erwischen. Auf exzibizonistischen Sachen steht eine
"Freiheits"-Strafe von 500.000 Mark oder so.
Vielleicht machen wir ja was falsch?
TOM 17: Meine Freundin (16) steht total auf Analsex! Nur wenn wir dann fertig sind und ich "Ihn" raus ziehe,
schaut "er" aus, wie ein Schokoladenweinachtsmann! Ist das normal? Meine Freundin verwöhnt mich danach noch oral
und das sieht dann immer recht merkwürdig aus! Sie hat nun seit 2 Wochen so einen eidrigen Ausschlag am Mund und
dicke grüne Pickel auf der Zunge! Vielleicht machen wir ja was falsch!?
Ich glaub Dein Freundin hat Recht - ihr macht nix falsch. Ich würde es auch ekelig finden. Dadurch daß Ihr es von
hinten macht, sind die Spermien von Dir so irritiert, daß sie den Weg nicht zurück finden und schlichtweg ersticken,
kleben fest und dann haste den Salat (eitrige Pickel, grüne Geschwülste) - und sie den leckeren Abfall... Igitt. Am
besten Du schaffst Dir ne besser aussehende Braut an - mit sowas würd ich mich auch schämen.
Ich hab hier auch mal wieder ein paar Sachen rausgekramt.
Diesmal:
Stilblüten aus Briefen an Versicherungen
Die Polizei forderte mich zum Anhalten auf. Ich fand einen Brückenpfeiler.
Die Telegrafenmasten näherten sich mir im Zickzack-Kurs. Ich versuchte auszuweichen, doch einer traf mich dann doch.
Als ich auf die Bremse treten wollte, war sie nicht mehr da.
Da der Opa nicht wusste, ob er vor oder zurück wollte, überfuhr ich ihn.
Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.
Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurchsteckte.
Ich habe fünf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und kann wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher.
Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.
Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.
Ich habe mir den rechten Arm gebrochen meine Braut hat sich den Fuß verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.
Wäre ich nicht versichert, hätte ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne Versicherung fahre ich nicht.
Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.
Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.
Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.
Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.
Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandschaft niemand in der Nähe war.
Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren.
Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon gar nicht von Ihrem Computer.
Unabhängig davon, daß ich schon verheiratet bin, finde ich es angemessen, daß Sie mich endlich zur "Frau" machen.
Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.
Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.
Man soll den kranken Blinddarm nicht auf die leichte Schulter nehmen - sonst schneit der Tod wie ein Blitzstrahl herein.
Hiermit kündige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.
Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das "w" weggelassen.
Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, daß bei meinem Todesfall die Versicherungssumme an mich bezahlt wird.
Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben.
Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt was sie sehen wollten.
Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiß finde ich zu hoch, aber ich muß wohl zähneknirschend zahlen.
Durch den Auffahrunfall wurde das Hinterteil meines Vordermannes verknittert.
Auf Ihre Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen Familienmitgliedern das hinterlassen, was sie verdient haben - nämlich nichts.
Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Während der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden.
Der Mopedfahrer, der am Tatort allen miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärte, daß er seiner Zeugungspflicht nachkommen werde.
Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.
Ein Fußgänger kam plötzlich vom Gehsteig und verschwand wortlos unter meinem Wagen.
Diesmal:
Stilblüten aus Briefen an Versicherungen
Die Polizei forderte mich zum Anhalten auf. Ich fand einen Brückenpfeiler.
Die Telegrafenmasten näherten sich mir im Zickzack-Kurs. Ich versuchte auszuweichen, doch einer traf mich dann doch.
Als ich auf die Bremse treten wollte, war sie nicht mehr da.
Da der Opa nicht wusste, ob er vor oder zurück wollte, überfuhr ich ihn.
Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.
Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurchsteckte.
Ich habe fünf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und kann wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher.
Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.
Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.
Ich habe mir den rechten Arm gebrochen meine Braut hat sich den Fuß verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.
Wäre ich nicht versichert, hätte ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne Versicherung fahre ich nicht.
Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.
Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.
Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.
Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.
Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandschaft niemand in der Nähe war.
Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren.
Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon gar nicht von Ihrem Computer.
Unabhängig davon, daß ich schon verheiratet bin, finde ich es angemessen, daß Sie mich endlich zur "Frau" machen.
Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.
Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.
Man soll den kranken Blinddarm nicht auf die leichte Schulter nehmen - sonst schneit der Tod wie ein Blitzstrahl herein.
Hiermit kündige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.
Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das "w" weggelassen.
Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, daß bei meinem Todesfall die Versicherungssumme an mich bezahlt wird.
Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben.
Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt was sie sehen wollten.
Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiß finde ich zu hoch, aber ich muß wohl zähneknirschend zahlen.
Durch den Auffahrunfall wurde das Hinterteil meines Vordermannes verknittert.
Auf Ihre Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen Familienmitgliedern das hinterlassen, was sie verdient haben - nämlich nichts.
Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Während der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden.
Der Mopedfahrer, der am Tatort allen miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärte, daß er seiner Zeugungspflicht nachkommen werde.
Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.
Ein Fußgänger kam plötzlich vom Gehsteig und verschwand wortlos unter meinem Wagen.
Diskordias Legionär
Erleuchteter
- Registriert
- 25. April 2002
- Beiträge
- 1.309
Bastard Operator From Hell
Das ist ein Zusammengehöriger Text...ich finde ihn immer wieder gut!!!
erster Teil:
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zweiter Teil
http://www.nuss.net/modules.php?op=modload&name=News&file=article&sid=53&mode=thread&order=0&thold=0
dritter Teil
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vierter Teil
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@Diskordias Legionär
Das stimmt, diese Story ist ziemlich witzig.
Hier http://bastard.rkaehler.de/ gibt's jede Menge dieser Stories. Auch sehr lustig!
Gruß
Hawkeye
Das stimmt, diese Story ist ziemlich witzig.
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Gruß
Hawkeye
Die Wahrheit über Kühe!
Kühe leben friedlich in Rudeln miteinander im Wald. Wenn sie schlachtreif sind, treibt man sie mit Netzen zusammen und tötet sie human mit Schnellfeuerharpunen. Der entstehende Brei wird der Lebensmittelindustrie zugeführt (siehe: Schinken- Formfleisch). In ihrer natürlichen Umgebung entladen sich die Milchdrusen der geschlechtsreifen Kuh zweimal am Tag. Die Milch wird entweder schon im Euter in Butter umgewandelt, die die Tiere zu (siehe) Butterbergen auftürmen, oder sie rinnt zu (siehe) Milchseen zusammen.
Die läufige Jungkuh entfaltet, um den Ochsen Bereitschaft zum Geschlechtsverkehr zu signalisieren, ihre ca. 120 x 65 Zentimeter grossen, roten Schamlippen nach beiden Seiten. Das männliche Tier beantwortet diese Werbung durch senken des Geweihs, das mit einer Hydraulikanlage am Kopf angeschraubt ist und in mehrere Richtungen geschwenkt werden kann. Das Mannchen wird durch altere Tiere, die man an ihrem aufrechten Gang erkennen kann, unterstutzt, indem sie ihm unter ohrenbelaubendem "Torro" und "Ole"-Geschrei, angespitzte Schaschlikspiesze hinten rein schieben.
Gegen Ende des Geschlechtsverkehrs explodiert das erregte männliche Tier wegen Überhitzung und gemeinsam sitzen dann die überlebenden und das werdende Muttertier um ein schnell errichtetes Lagerfeuer und essen Schiech-Kebab.
Innerhalb von drei Wochen nach der Empfängnis laicht die Kuh in einer abgelegenen Wiese ab und bedeckt die zwei- bis sechstausend Eier mit einer Lage Dung, der die Eier warm und geschützt umschließt. Die nach zwei Monaten schlüpfenden Jungtiere sind ungeschützt und streben instinktiv dem Wald zu, ein Weg, den sie ihr ganzes Leben nicht vergessen werden. Neben Kahnguru und Hai ist der Hauptfeind der Larven der Spielzeugfabrikant.
Millionen von frischgeschlüpften Kühen enden jedes Jahr ausgestopft in "Bauern" oder "Schlachthof-Sets" für Kinder, wo sie ihr Leben unter einem Miniatur-Lanz oder in einer maststabgerecht verkleinerten Vernichtungsstrasse aushauchen.
Nur eine Handvoll Kühe eines Geleges erlebt ihre erste Häutung. Bis zur Geschlechtsreife hauten sich die Kühe --- je nach Futter und Umgebung --- sechs bis acht mal, wobei sie verschiedene Stadien durchlaufen. In der Hartungs-Jahreszeit überkommt die Kühe eine seltsame Unruhe, und sie tragen ihre abgelegten Haute zusammen und formen daraus grosse Bündel, die sie nach Bosnien oder an frisch- geschorenen Schafherden schicken. Während dieser Zeit schleichen hartgesottene Kuhhaut-Wilderer auf Elefanten durch den Wald, die versuchen, den Kühen die abgelegten Haute zu stehlen, und sie degenerierten Ökos als original Indio-Handtaschen anzudrehen.
Kühe leben friedlich in Rudeln miteinander im Wald. Wenn sie schlachtreif sind, treibt man sie mit Netzen zusammen und tötet sie human mit Schnellfeuerharpunen. Der entstehende Brei wird der Lebensmittelindustrie zugeführt (siehe: Schinken- Formfleisch). In ihrer natürlichen Umgebung entladen sich die Milchdrusen der geschlechtsreifen Kuh zweimal am Tag. Die Milch wird entweder schon im Euter in Butter umgewandelt, die die Tiere zu (siehe) Butterbergen auftürmen, oder sie rinnt zu (siehe) Milchseen zusammen.
Die läufige Jungkuh entfaltet, um den Ochsen Bereitschaft zum Geschlechtsverkehr zu signalisieren, ihre ca. 120 x 65 Zentimeter grossen, roten Schamlippen nach beiden Seiten. Das männliche Tier beantwortet diese Werbung durch senken des Geweihs, das mit einer Hydraulikanlage am Kopf angeschraubt ist und in mehrere Richtungen geschwenkt werden kann. Das Mannchen wird durch altere Tiere, die man an ihrem aufrechten Gang erkennen kann, unterstutzt, indem sie ihm unter ohrenbelaubendem "Torro" und "Ole"-Geschrei, angespitzte Schaschlikspiesze hinten rein schieben.
Gegen Ende des Geschlechtsverkehrs explodiert das erregte männliche Tier wegen Überhitzung und gemeinsam sitzen dann die überlebenden und das werdende Muttertier um ein schnell errichtetes Lagerfeuer und essen Schiech-Kebab.
Innerhalb von drei Wochen nach der Empfängnis laicht die Kuh in einer abgelegenen Wiese ab und bedeckt die zwei- bis sechstausend Eier mit einer Lage Dung, der die Eier warm und geschützt umschließt. Die nach zwei Monaten schlüpfenden Jungtiere sind ungeschützt und streben instinktiv dem Wald zu, ein Weg, den sie ihr ganzes Leben nicht vergessen werden. Neben Kahnguru und Hai ist der Hauptfeind der Larven der Spielzeugfabrikant.
Millionen von frischgeschlüpften Kühen enden jedes Jahr ausgestopft in "Bauern" oder "Schlachthof-Sets" für Kinder, wo sie ihr Leben unter einem Miniatur-Lanz oder in einer maststabgerecht verkleinerten Vernichtungsstrasse aushauchen.
Nur eine Handvoll Kühe eines Geleges erlebt ihre erste Häutung. Bis zur Geschlechtsreife hauten sich die Kühe --- je nach Futter und Umgebung --- sechs bis acht mal, wobei sie verschiedene Stadien durchlaufen. In der Hartungs-Jahreszeit überkommt die Kühe eine seltsame Unruhe, und sie tragen ihre abgelegten Haute zusammen und formen daraus grosse Bündel, die sie nach Bosnien oder an frisch- geschorenen Schafherden schicken. Während dieser Zeit schleichen hartgesottene Kuhhaut-Wilderer auf Elefanten durch den Wald, die versuchen, den Kühen die abgelegten Haute zu stehlen, und sie degenerierten Ökos als original Indio-Handtaschen anzudrehen.
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