Alle Witze hier herein!

haruc

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Hm warum nicht das Seil? Oder der Anker? Wenn der erste fällt, dürfte dem zweiten bei sachgemäßer Absicherung ja nichts passieren, oder? Als muss als erstes der Anker zwischem II und I gerissen sein, sonst wär nur I gefallen, oder?
 

Ein_Liberaler

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Rekrutenbesichtigung 1900, theoretischer Teil. Es erscheint der Herr Oberstleutnant, um Dienstaufsicht zu führen, aber das macht nichts, der Kommandeur will immer nur Schießlehre oder vaterländische Geschichte hören, und Lt. Zitzewitz hat seinen Zug entsprechend vorbereitet. "Prüfen Sie mal Schießlehre, Herr Leutnant!" Na wer sagt's denn... "Wie heißt die Linie vom Auge des Schützen über die Visereinrichtung zum Haltepunkt - Einjähriger Pistorius?" - "Fragen Sie keinen Einjährigen!" - "Jawohl, Herr Oberstleutnant! Wie heißt die Linie vom Auge des Schützen über die Visiereinrichtung zum Haltepunkt - Jg. Dosenkohl?" - "Fragen Sie auch keinen aus der ersten Reihe!" - "Jawohl..." - "Wissen Sie was? Fragen Sie den da hinten in der Ecke!" Das ist nicht gut. Der in der Ecke ist der Jäger Kaczmarek, und Jäger Kaczmarek hat man mit einiger Mühe die Antwort auf die Frage beigebracht. "Wie heißt die Linie vom Auge des Schützen über die Visiereinrichtung zum Haltepunkt, Jg. Kaczmarek?" - "Heißt sich Kenigin Lowise, Herr Leitnant!"
 

Ein_Liberaler

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Kommt ein Mann in die Kneipe, bestellt ein Bier und kippt es sofort dem Barkeeper ins Gesicht. Er entschuldigt sich auch gleich: "Sie müssen mir verzeihen - ich bin nicht Herr meiner selbst! Es ist ein innerer Zwang, gegen den ich nicht ankomme, mir passiert das immer wieder, oh, es tut mir so leid und es ist mir so schrecklich peinlich!" "Na gut, Sie scheinen nichts dafür zu können", erwidert der Barkeeper. "Sagen Sie, wollen Sie nicht mal zu Dr. Mabuse gehen, der hat mir das Rauchen abgewöhnt, eine Koryphäe!" Und der Mann bedankt sich und verspricht, Dr. Mabuse aufzusuchen.

Acht Wochen später kommt der Mann wieder in die Kneipe, bestellt ein Bier und kippt es dem Barkeeper ins Gesicht. "Sagen Sie mal, wollten Sie nicht zum Seelenklempner?" fragt der. "Da war ich auch!" - "Und, hat er Ihnen nicht helfen können?" - "Doch, eine Koryphäe, der Mann - das ist mir jetzt alles überhaupt nicht mehr peinlich!"
 

Simple Man

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Der junge Chuck will mit einer eigenen Ranch reich werden. Als Erstes kauft er einem Farmer ein Pferd ab. Er übergibt dem Farmer seine ganzen 100 Dollar und dieser verspricht, ihm das Pferd am nächsten Tag zu liefern.

Am nächsten Tag kommt der Farmer vorbei und teilt Chuck eine schlechte Nachricht mit: "Es tut mir leid, Kleiner, aber das Tier ist in der Nacht tot umgefallen."
Meint Chuck: "Kein Problem. Gib mir einfach mein Geld zurück.
"Geht nicht", eröffnet ihm der Farmer. "Ich habe das Geld gestern bereits für Dünger ausgegeben."

Chuck überlegt kurz. "Na dann", fängt er an, "nehme ich das tote Biest trotzdem."
"Wozu denn?" fragt der Farmer.
"Ich will es verlosen", erklärt ihm Chuck.
"Du kannst doch kein totes Pferd verlosen!", staunt der Farmer.
Doch Chuck antwortet: "Kein Problem! Ich erzähl' einfach keinem, dass es schon tot ist …"

Monate später laufen sich Chuck - fein in Anzug und schicken Schuhen - und der Farmer in der Stadt über den Weg.
Fragt der Farmer: "Chuck! Wie lief's denn mit der Verlosung des Pferde-Kadavers?"
"Spitze", erzählt ihm Chuck. "Ich habe über 500 Lose zu je 2 Dollar verkauft und meine ersten 1'000 Dollar Profit gemacht."
"Ja ... gab's denn keine Reklamationen?"
"Doch - vom Gewinner", sagt Chuck.
"Dem habe ich dann einfach seine 2 Dollar zurückgegeben."
 

Ein_Gedanke

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Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."
 

Sedge

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In ancient Greece (469-399 BC), Socrates was widely lauded for his wisdom. One day the great philosopher came upon an acquaintance, who ran up to him excitedly and said, “Socrates, do you know what I just heard about one of your students…?”

“Wait a moment,” Socrates replied. “Before you tell me, I’d like you to pass a little test. It’s called the Test of Three.”

“Test of Three?”

“That’s correct,” Socrates continued. “Before you talk to me about my student let’s take a moment to test what you’re going to say. The first test is Truth. Have you made absolutely sure that what you are about to tell me is true?”

“No,” the man replied, “actually I just heard
about it.”

“All right,” said Socrates. “So you don’t really know if it’s true or not. Now let’s try the second test, the test of Goodness. Is what you are about to tell me about my student something good?”

“No, on the contrary it’s…”

So,” Socrates continued, “you want to tell me something bad about him even though you’re not certain it’s true?”

The man shrugged, a little embarrassed.

Socrates continued, “You may still pass though because there is a third test — the filter of Usefulness. Is what you want to tell me about my student going to be useful to me?”

“Err..no, not really..”

“Well,” concluded Socrates, “if what you want to tell me is neither true nor good nor even useful, why tell it to me at all?”

Defeated and ashamed the man said no more. This is the reason Socrates was a great philosopher and held in such high esteem.

It also explains why Socrates never found out that Plato was shagging his wife.
 

Sedge

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A guy is walking along the strip in Las Vegas and a knockout looking hooker catches his eye. He strikes up a conversation and eventually asks the hooker; “How much do you charge?”

“It starts at $500 for a hand-job,” replies the hooker.

“$500 dollars? For a hand-job?” says the guy “No hand-job is worth that kind of money!”

So the hooker says, “Do you see that Denny’s on the corner?”

“Yes.”

“Do you see the Denny’s about a block further down?”

“Yes.”

“And beyond that, do you see that third Denny’s?”

“Yes.”

“Well,” says the hooker, smiling invitingly, “I own those. And, I own them because I give a hand-job that’s worth $500.”

The guy thinks to himself, “What the hell? You only live once. I’ll give it a try.” and accepts the hooker’s offer. They retire to a nearby motel. A short time later, the guy is sitting on the bed realising that he just experienced the hand-job of a lifetime, worth every bit of $500. He is so amazed, he says, “I suppose a blow-job is $1,000?”

“$1,500″ says the hooker

“I wouldn’t pay that for a blow-job!” he says

The hooker replies, “Step over here to the window, big boy. Do you see that casino just across the street? I own that casino outright. And I own it because I give a blow-job that’s worth every cent of $1,500.”

The guy, basking in the afterglow of that terrific hand-job, decides to put off the new car for another year or so, and says, “OK Sign me up.”

Ten minutes later, he is sitting on the bed more amazed than before. He can scarcely believe it, but he feels he truly got his money’s worth. He decides to dip into the retirement savings for one glorious and unforgettable experience. He asks the hooker, “How much for some pussy?”

The hooker says, “Come over here to the window, I want to show you something. Do you see how the whole city of Las Vegas is laid out before us, all those beautiful lights, gambling palaces, and showplaces?”

“Damn!” the guy says, in awe, “You own the whole city?”

“Nope,” says the hooker, “but I would if I had a pussy.”
 

Mother_Shabubu

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Spel Chek

Eye halve a spelling chequer
It came with my pea sea
It plainly marques four my revue
Miss steaks eye kin knot sea.

Eye strike a quay and type a word
And weight four it two say
Weather eye am wrong oar write
It shows me strait a weigh.

As soon as a mist ache is maid
It nose bee fore two long
And eye can put the error rite
Its rare lea ever wrong.

Eye have run this poem threw it
I am shore your pleased two no
Its letter perfect awl the weigh
My chequer tolled me sew.

(Sauce unknown)
 

Sedge

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Herztod und Hirntod streiten sich darüber, wer von beiden die humanere Art zu sterben ist.

Plötzlich kommt Bill Clinton vorbei. Der Herztod macht *SCHNIPP*, Clinton röchelt, faßt sich an die Brust und fällt tot um.

Dann kommt George W. Bush vorbei. Der Hirntod macht

*SCHNIPP*
*SCHNIPP*
*SCHNIPP*
*SCHNIPP*
....
 

Lunatic

Erleuchteter
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Eine Blondine ruft ihren Freund an:
"Bitte komme sofort zu mir. Ich habe hier ein
sauschweres Puzzle. Ich finde nicht mal einen Ansatz"

Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv ist es denn?"

Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn."

Tja. Ihr Freund beschließt, sich der Sache anzunehmen.

Sie läßt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das
Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt liegt.

Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, dreht sich zu ihr und sagt:
"Also, ich bin fest davon überzeugt, daß wir niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem Puzzle hinkriegen werden."

Er nimmt sie an die Hand und sagt: "Bitte entspanne Dich jetzt. Ich mache uns eine feine Kanne Tee, und dann .." er stößt einen tiefen
Seufzer aus, . .. . .. .. . .
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"Lass uns die ganzen Corn Flakes wieder in die Packung tun"

 

LStrike

Großmeister
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19. Oktober 2003
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So mit "O", dann wollen wir diesen Thread mal wieder entstauben:

Liegt ein Kartoffelsalat im Magen.

Kommt ein Ouzo dazu.

Fragt der Kartoffelsalat: "Wo kommst Du
denn her?"
Der Ouzo antwortet: "Mich hat die
Elfriede spendiert."
Denkt sich der Kartoffelsalat: `Nette Frau
diese Elfriede.`

Auf einmal kommt ein Klarer in den Magen.

Fragt der Kartoffelsalat: "Wo kommst Du
den her?"
Der Klare antwortet: "Mich hat die
Elfriede spendiert."
`Nobel, nobel,` denkt der Kartoffelsalat.

Da kommt ein Cognac in den Magen.

"Und wo kommst du her?", fragt
wieder der Kartoffelsalat.
"Mich hat die Elfriede spendiert",
antwortet der Cognac.

Darauf der Kartoffelsalat:
"Jungs, macht mal Platz, ich will mir
mal die Elfriede ansehen.

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie
nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr
diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer
beim Sex denn anstellen. Die Erste sagte: Es
war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas
verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung
sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum
letzten Tropfen. Da war die Mutter
zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei
ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans.
Also
suchte die Mutter nach einer Rothmans
Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch:
King Size. Und die Mutter war abermals
zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte
ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an
und flüsterte bloss: Austrian Airlines.
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und
fand dann endlich eine Anzeigeder Fluglinie.
Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein
Gott! und wurde ohnmächtig.
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE -
BEIDE RICHTUNGEN !!!
 

Boardadmin

Administrator
Teammitglied
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Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei
einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulaeren
Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung
stellt die Stichfrage, die da lautet:

Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers in
englisch auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der
Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den
sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two..."
 

jones

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Der erste sinnvolle Kettenbrief der Welt:
Sende diese Mail ganz einfach an 13 deiner Freunde.

Danach narkotisierst du deine Frau/Freundin, steckst ihn in einen großen Karton (vergiss
nicht die Luftlöcher!) und schickst sie an denjenigen, der an erster Stelle auf der
Liste steht.

Schon bald steht dein Name an erster Stelle und du bekommst 823.542 Frauen per Post!

Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:

0,5 Multimillionärinnen

2,5 Models

463 Millionärinnen

3.234 bisexuelle Frauen

20.198 Strippeinnen

40.198 Traumfrauen

Das sind summa summarum 64.294 Frauen, die ganz einfach heißer, aufgeschlossener und
leckerer sind als die alte, übelgelaunte Kuh, die du gerade mit der Post
weggeschickt hast.

Und das Beste ist:

Deine eigene Frau ist garantiert nicht unter denen, die du zugeschickt bekommst.

UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN !!!!!

Ein Mann, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekam zum Beispiel sein altes Ekel zurück, immer noch in
den alten Morgenmante, mit dem er sie weggeschickt hatte, meckernd und mit Lockenwicklern.

Am selben Tag zog die Maus, mit der er zusammengewohnt hatte, seit er seine Frau weggeschickt hatte, bei seinem besten
Freund ein, dem er diese Mail nicht geschickt hatte!

Während ich diese Mail weitersende, hat derMann, der auf der Liste sechs Plätze über
mir steht, bereits 837 Frau geschickt bekommen und liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus.
Vor seinem Krankenzimmer stehen weitere 452 Kartons.

DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN!

Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 deiner besten Freunde.


Diese Chance kommt nie wieder!!!!!!!!

So, ich muss jetzt nach Hause, einen
passenden Karton suchen .....
 

jones

Erleuchteter
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Was ist das beliebteste Kennzeichen aller 9 österreichischen Landeshauptstädte?




















Ein M!
 

Edo

Großmeister
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15. Mai 2006
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lol Bei den Wienern hasste vl. sogar recht. :rofl:
Ich hasse es jedes mal nach Wien zu fahren.
 

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