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Kommen zwei Sozialpädagogen nachts aus der Kneipe. Auf dem Bürgersteig liegt ein Mann blutüberströmt und krümmt sich vor Schmerzen. Sagt der eine Sozialpädagoge zum anderen:
"Du, dem, der das gemacht hat, dem müssen wir unbedingt helfen!"
Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen.
Tim ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl
liegt. Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren leise, aber hörbar.
"Hasso!", ruft der Vater.
"Super", denkt sich Tim. "Er glaubt, dass der Hund furzt." Also lässt er noch einen ziehen.
"Hasso!", schreit der Vater noch lauter.
Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz.
"Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!"
Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka. "Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben", meint der
Barkeeper.
"Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist."
Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe.
Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er:
"Ich hab gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist."
Am dritten Tag bestellt er wieder sechs Doppelte.
"Scheiße, Mann", sagt der Keeper, "steht in Ihrer Familie denn gar iemand
auf Frauen?"
Meint der Typ: "Doch, meine Frau."
Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen
und fragt:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Empört schlägt sie die Tür wieder zu.
Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am
Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer. Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau nimmt ihren ganzen Mut
zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum?" Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"
Als Katie erfuhr, daß ihr ältlicher Grossvater gerade gestorben war,
ging sie direkt zum Hause ihrer Grosseltern, um ihre Grossmutter zu
trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre
Grossmutter, daß er,während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Kati ihrer Oma, daß wenn zwei Menschen, die fast
100 Jahre seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht
herausforderten.
Oh nein, meine Liebe, antwortete die Oma. Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, daß die
beste Zeit "es zu tun" dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rythmus. Nett und langsam und gleichmässig. Nicht zu anstrengend, einfach "rein" beim Ding und "raus" beim Dong.
Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort,
"und wenn dieser verdammte Eiscremwagen mit seinem blöden Gebimmel
nichtvorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben".
In der Zahnarztpraxis. Als der Zahnarzt sich zur Behandlung über den
Mann im Behandlungsstuhl beugt, bemerkt er eine Hand an seinen Hoden. Auf die Frage, was das soll, antwortet der Patient: " Wir wollen doch beide keine Schmerzen haben ".