Alle Witze hier herein!

LStrike

Großmeister
Registriert
19. Oktober 2003
Beiträge
999
Zitat:
Cola gab es immer nur aus den unkaputtbaren Plastikflaschen.


Da waren mal siebzig Pfennig Pfand drauf. Und ich glaube, die hatten mal einen doppelten Boden, zur Verstärkung.

Die Glasflasche hatte einen doppelten Boden?

Wir kaufen, wenn unserer Fachschaftsrat eine Party schmeißt, auch heute noch Cola, Fant, Sprite in 0,33er Glasflaschen in der gelben Kiste. Aber die haben einen einfachen Boden. Hat die Flasche damals deutlich anders ausgesehen, da ich weiß, dass diese Glasflasche nur ein Remake der alten ist?
 

Ein_Liberaler

Forenlegende
Registriert
14. September 2003
Beiträge
9.777
Die unkaputtbaren Plasteflaschen, als sie neu waren und der Neologismus "unkaputtbar" geprägt wurde, ein Triumph der Marketingindustrie, hatten afair einen doppelten Boden.
 

LStrike

Großmeister
Registriert
19. Oktober 2003
Beiträge
999
Eine Frau hat eine Affäre. Als ihr Mann an der Arbeit ist kommt ihr Lover und die 2 gehen ins Schlafzimmer.
Der kleine Sohn ist aber neugiering und schleicht sich ins Schlafzimmer, um sich im Schrank zu verstecken.
Nach einiger Zeit kommt aber der Mann nach Hause und die Frau schickt ihren Lover ganz aufgeregt in den
Schrank, in dem sich auch der Junge versteckt hat.

Junge: Hallo.
Mann: *erschreckt* Hallo...wer bist du ?
Junge: Ich bin der Sohn.
Mann: *erleichtert* Achso...
Junge: Ich spiele Fußball
Mann: Aha.
Junge: Ich habe einen eigenen Fußball.
Mann: Schön für dich.
Junge: Möchtest du mir den Fußball abkaufen ?
Mann: Nein !
Junge: Mein Vater kommt jetzt nach Hause...der ist ziemlich stark...
Mann: ... Ok wieviel ?
Junge: 100 Euro!
Mann: Also das ist mir zuviel!
Junge: ...mein Papa...
Mann: OK !

Einen anderen Tag dieselbe Situation. Die Frau ist mit ihrem Lover zugange, der Sohn sitzt neugierig im
Schrank und der Vater kommt wieder heim. Der Mann also wieder ab in den Schrank. Als es dunkel wird, meldet
sich wieder der Junge zu Wort.

Junge: Hallo
Mann: ...du schon wieder!
Junge: Du weisst doch das ich Fußball spiele?
Mann: ....
Junge: Ich habe auch Fußballschuhe.
Mann: Ich kaufe dir nichts mehr ab!
Junge: ...mein Papa kommt aber..
Mann: Wieviel?
Junge: 100 Euro!
Mann: jaja schon gut...

Eines Tages will der Vater dann mit seinem Sohn Fußball spielen gehen. Der Sohn muss seinem Vater dann aber
gestehen, das er seine Ausrüstung verkauft hat, und zwar für 200 Euro...Der vater ist entsetzt, das er einen
anderen so über den Tisch gezogen hat, weil das ja gar nicht soviel Wert war. "Du hast gesündigt Junge, du
wirst in die Kirche gehen und alles beichten, damit du dein Gewissen erleichterst!" Sie gehen also zur Kirche,
der Vater setzt seinen Sohn in den Beichtstuhl und zieht den VOrhang zu. Als es dunkel wird sagt der Junge
"Hallo!" Darauf kommt es von den anderen Seite ganz entsetzt "Lass den Scheiss!!"
 

jones

Erleuchteter
Registriert
6. Oktober 2002
Beiträge
1.655
Du merkst dass du im Jahr 2010 lebst wenn:



1. Du unabsichtlich deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst.

2. Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt
hast.

3. Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um deine Familie zu
erreichen, die aus drei Personen besteht.

4. Du eine Mail an deinen Kollegen schickst, der direkt neben dir sitzt.

5. Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-mail
Adresse haben.

6. Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und dich mit
Firmennamen am Telefon meldest.

7. Du auf deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu
bekommen.

8. Du seit vier Jahren auf einem Arbeitsplatz bist, allerdings für drei
verschiedene Firmen.

10. Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen..

11. Du Panik bekommst, wenn du ohne Handy aus dem Haus gehst und
umdrehst, um es zu holen.

12. Du morgens aufstehst und erstmal Outlook aufmachst, bevor du Kaffee trinkst.

13. Du den Kopf neigst, um zu lächeln. Wink

14. Du diesen Text liest und grinst.

15. du bereits weisst, wem du diese Liste schickst.

16. Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9
fehlt und...









17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob
wirklich die 9 fehlt.

.und jetzt lachst...

Na los, schick's schon weiter! Smile Es stimmt ja, oder etwa nicht?

Übrigens:

Ein Süd-Amerikanischer Wissenschaftler hat nach langwierigen und
komplizierten Untersuchungen herausgefunden, dass Personen, die
sexuell kaum aktiv sind, solche Listen mit der Hand auf der Maus lesen.

Du brauchst sie jetzt nicht mehr wegnehmen - ist eh zu spät...! :rofl: :rofl: :rofl:
 

agentP

Forenlegende
Registriert
10. April 2002
Beiträge
10.115
Ein Biker ist unterwegs und bemerkt, daß er trotz seines GPS die Orientierung verloren hat. Er hält an und fragt einen Passanten: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde." Der Passant sagt: "Ja. Sie befinden sich auf einem Motorrad, etwa 20 Meter vor der nächsten Kreuzung und Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge." "Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Biker. "Bin ich", antwortet der Mann. "Wie haben Sie das gewußt?" "Sehen Sie", sagt der Biker, "alles, was Sie mir gesagt haben, scheint technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin." Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein." "Bin ich", antwortet der Biker, "Wie haben Sie das gewußt?" "Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind oder wohin Sie fahren. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, daß ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld
 

Don

Ehrenmitglied
Registriert
10. April 2002
Beiträge
3.077
Zwei Priester kommen in eine Polizeistreife. Sie halten an und werden vom Polizisten angesprochen: " Entschuldigen sie, wir suchen hier nach Kinderschändern". Die Priester machen das Fenster hoch, gestikulieren wild und nach 2 Minuten öffnet sich das Fenster. Aus dem fahrzeuginneren kommt dann "..... ok, wir machen es...."


böse, ich weiß :twisted:
 

Ähnliche Beiträge

Oben