Ihr werdet gleich sehen das die Geschichte wirr ist, aber, wie ich finde, auch sehr Lustig. Sie ist letzte Woche wärend der Schule entstanden. Von mehreren Schülern. Jedesmal wenn ... kommen hat der Autor gewechselt. Also wenn ihr Lust habt schreibt weiter. Danke
Die Geschichte von dem kleinen Schweinepriester und der Arschgeige
Nach einer langen Nacht wachte der kleine Schweinepriester neben der Arschgeige auf…
rieb sich den Bauch und grunzte laut. Durch dieses Grunzen wurde das inzwischen auch aufgewachte Arschgeigchen spitz und startete eine wahre Pfurzorgie…
Doch plötzlich fiel ihm die gymnasiale Bildung ein und wunderte sich wie es so niveaulos seien konnte. Jedenfalls machte es zum Frühstück erst mal…
sich ein frisches Glas Orangengrapefruitmaracujasaft mit Karottenextrakten zu Recht und schlürfte es genüsslich aus. Da fiel ihm plötzlich der immer noch knurrend Schweinepriester ein. War er etwa krank…
Ja und deshalb rief die Arschgeige Erasmus Zöpfel, denn dieser hatte die seltsame Eigenschaft seine komplette Umwelt zu madrigalisieren. Deshalb dachte sich die Arschgeige, dass die Madrigale dem Schweinepriester helfen würden…
Doch auch der poetische Einsatz von Seiten der Arschgeige, ward nicht dazu im Stande dem Schweinepriester seine Krankheit zu nehmen. Darauf hin entsann sich die Arschgeige auf ihre religiösen Wurzeln und bat den „großmächtigen Onan“…
um Beistand, ihren Gott. Plötzlich, wer stand da vor der Tür und wurde erwischt wie er die Stiefel klauen wollte –der Nikolaus- (à propos religiöse Wurzeln) und der Nikolaus sagte zur Arschgeige…
Warum habt ihr Stiefel vor der Tür, wenn doch weder ein Schweinepriester noch eine Arschgeige Füße hat…
Da die Arschgeige keine Antwort wusste, erschoss der Nikolaus die Arschgeige, sein kleines Spatzengehirn spritze in den Mund des Schweinepriesters. Das schmeckte so köstlich, dass der Schweinepriester geheilt war. Er stand auf…
Doch im Verdauungstrakt des Schweinepriesters wurde die Arschgeige reanimiert und kroch wie ein Phoenix aus der Asche aus dem Darm des Schweinepriesters, dessen Aorta riss und er…
In einem lauten Krach von seinem Stuhl fiel, „so geht das aber nicht!“ schimpfte der Schweinepriester mit der neuen Arschgeige, „ich finde wir sollten diese Beziehung entschieden ändern und verbessern“. Also spielten sie eine Partie Memory und sprachen über ihre sexuellen Vorlieben. Dabei traten einige Meinungsverschiedenheiten auf…
Die Geschichte von dem kleinen Schweinepriester und der Arschgeige
Nach einer langen Nacht wachte der kleine Schweinepriester neben der Arschgeige auf…
rieb sich den Bauch und grunzte laut. Durch dieses Grunzen wurde das inzwischen auch aufgewachte Arschgeigchen spitz und startete eine wahre Pfurzorgie…
Doch plötzlich fiel ihm die gymnasiale Bildung ein und wunderte sich wie es so niveaulos seien konnte. Jedenfalls machte es zum Frühstück erst mal…
sich ein frisches Glas Orangengrapefruitmaracujasaft mit Karottenextrakten zu Recht und schlürfte es genüsslich aus. Da fiel ihm plötzlich der immer noch knurrend Schweinepriester ein. War er etwa krank…
Ja und deshalb rief die Arschgeige Erasmus Zöpfel, denn dieser hatte die seltsame Eigenschaft seine komplette Umwelt zu madrigalisieren. Deshalb dachte sich die Arschgeige, dass die Madrigale dem Schweinepriester helfen würden…
Doch auch der poetische Einsatz von Seiten der Arschgeige, ward nicht dazu im Stande dem Schweinepriester seine Krankheit zu nehmen. Darauf hin entsann sich die Arschgeige auf ihre religiösen Wurzeln und bat den „großmächtigen Onan“…
um Beistand, ihren Gott. Plötzlich, wer stand da vor der Tür und wurde erwischt wie er die Stiefel klauen wollte –der Nikolaus- (à propos religiöse Wurzeln) und der Nikolaus sagte zur Arschgeige…
Warum habt ihr Stiefel vor der Tür, wenn doch weder ein Schweinepriester noch eine Arschgeige Füße hat…
Da die Arschgeige keine Antwort wusste, erschoss der Nikolaus die Arschgeige, sein kleines Spatzengehirn spritze in den Mund des Schweinepriesters. Das schmeckte so köstlich, dass der Schweinepriester geheilt war. Er stand auf…
Doch im Verdauungstrakt des Schweinepriesters wurde die Arschgeige reanimiert und kroch wie ein Phoenix aus der Asche aus dem Darm des Schweinepriesters, dessen Aorta riss und er…
In einem lauten Krach von seinem Stuhl fiel, „so geht das aber nicht!“ schimpfte der Schweinepriester mit der neuen Arschgeige, „ich finde wir sollten diese Beziehung entschieden ändern und verbessern“. Also spielten sie eine Partie Memory und sprachen über ihre sexuellen Vorlieben. Dabei traten einige Meinungsverschiedenheiten auf…